Патриарх Кирилл летит на отдых в Сочи на личном самолете, сидит, смотрит «Заклятие 2» на 4k телевизоре, попивает пинотаж.
Вдруг свет гаснет, самолет трясется и кренится вбок, бортпроводница говорит: «Пристегнуть ремни.»
Патриарх начинает вспоминать молитвы, перепугался до смерти. Начинает громко вопить: «Го-о-осподи-и-и!»
Вдруг тряска прекращается, свет включается, выходит пилот и говорит: «Все нормально, турбулентность, какой-то сбой питания был, сейчас все хорошо!»
Патриарх бормочет под нос: «Ептвоюмать, я аж чуть было в бога не поверил!»

Батюшка лежит с голой прихожанкой, а у него не стоит.
— Ты его поцелуй! Поцелуй!
Целует, не стоит.
— Ты его пососи, пососи!
Не встает.
— Ты его пожуй, пожуй!
Не стоит.
— Отгрызи ты его к еб%ней матери!

Вы когда в церкви кидаете мелочь в коробку на нужды храма, вспомните — для настоятельницы женского монастыря в Ярославской области ищут личного повара. Заработная плата — 90 тысяч рублей… И — кидайте больше.

Проповедник толкает пламенную речь:
— Мы погрязли в разврате, мы стали хуже животных, хотя господь поставил нас властвовать над ними. Разве можно представить чтобы животные вступали в однополые отношения?
Тут его перебивает биолог, случайно оказавшийся рядом.
— Не хочу вас расстраивать, пастор, но гомоceкcуальное поведение, согласно данным науки, встречается у более, чем у 450 видов животных.
— Но видели ли вы, чтобы животные занимались ceкcом за деньги? — не унимается пастор.
— Вы правы : денег у животных нет, но самки некоторых видов обезьян спариваются ради получения вознаграждения в виде еды и других полезных вещей.
— Вы что, хотите сказать, что животные дошли до такой пропасти, как люди?!!
— Нет, что вы, пастор! Животные, в отличие от человека, никогда не разлагольствуют о том, в чем они не разбираются.

Путин Медведеву:
— Давай министром финансов назначим Патриарха Кирилла.
Медведев:
— А чего он будет делать?
Путин:
— Молиться чтобы цена на нефть не упала.