В церковь заходит старик и обращается к священнику:
— Я бы хотел поговорить с Вами наедине.
— Вы хотите исповедаться?
— Hу-у-у… Исповедаться, так исповедаться.
Старик и говорит, что ему 86 лет, его жена умерла 36 лет
назад, и за это время он ни разу не имел ceкc. Hо 2 дня назад
он принял одну таблетку «ВИАГРЫ» и провел всю ночь с двумя
молоденькими девушками.
— Что еще? — спросил священник.
— Это все, — ответил старик.
Удивленный священник спросил:
— Когда Вы исповедовались в последний раз?
— Hикогда, — ответил старик.
— Почему?
— Потому что я ЕВРЕЙ.
— ЕВРЕЙ???
— А что Вы делаете в церкви и для чего Вы все мне это
рассказываете?
— Я такой счастливый. Я всем рассказываю.
Разница между президентом и патриархом в том, что один обещает вам, что все будет хорошо при жизни, а другой — что все будет хорошо после смерти. Объединяет их то, что они оба врут.
— Да не девка я! Поп я, поп!
— Поздно, батюшка, расслабьтесь…
Играют в боулинг наш батюшка и католик. Доходит очередь до нашего бросать шар. Кидает и промахивается, и в бешенстве говорит:
— Вот, б… ь, промахнулся!!! !
Католик ему замечание:
— Не ругайтесь, коллега, Всевышний накажет!!!
Итак четыре раза, на пятый раз гром, гроза, крышу срывает и молния бьет в землю и попадает в католика… и сверху голос:
— Вот, б-дь, ПРОМАХНУЛСЯ!!!
— Участвовал в субботу в крестинах.
Батюшка читал сопутствующие обряду молитвы. Зазвонила мобила. Оказалось — у него. Прервался, достал мобилу из- под рясы, о чем- то договорился, убрал обратно и продолжил. Я — в ах@е.
— Выделенная линия с Небом, ты чо.
Оттуда зырят — бл@, ну не так он делает — и позвонили! Он исправился и все сделал, как надо.
— Ага. Тока обращался он к какому-то
Коле.
— Да это же св. Николай-Угодник!
Какой-то Коля… ну, ты даешь.