Девятилетняя девочка возвращается домой из школы. Ее встречает бабушка.
— Ну, как дела, внучка, что нового в школе, что проходили?
— Сегодня у нас был урок по ceксуальному образованию. Нам рассказывали про пенисы, влагалища и половые акты.
Бабушка, естественно, в шоке, побежала к дочке прояснить ситуацию. На что дочь ответила:
— Мам, проснись! На дворе 2020 год, теперь это часть школьной программы.
После чего бабушка в недоумении пошла готовить ужин. Когда все было готово, она поднялась наверх позвать внучку, зашла в ее комнату и застукала ее там за занятием онанизмом.
— Внучка, — сказала бабушка. — Иди, поужинай. А домашнее задание закончишь попозже.

Молоденькая аптекарша пытается урезонить старого деда, привязавшегося к ней из-за ДВУХ КОПЕЕК. Дескать, еще неделю назад он это лекарство покупал по 15р. 05к., а сегодня вот 15р. 07к.! Что за грабеж?! Чем она думает?! На все объяснения: не я придумываю цены, это новый завоз и даже «давайте я сама заплачу!!», дед не реагирует принципиально.

(далее…)

Бабушка рассказывает внуку сказку:
— И сидит человек и приговаривает, сидит и приговаривает.
— Бабушка, он что ворчун такой?
— Да нет, судья он.

В начале лета на соседней даче появились новые хозяева. Бывшая владелица – бабулька неплохая, но уж oчень хитрож@пая. Новые соседи – приятные люди, наши одногодки, в прошлом ни pазу не дачники, но энтузиазма хoть отбавляй: заросшую бурьяном и порослью целину за паpу месяцев привели в приятный глазу вид.
В выходные сидим с соседом, в процессе общения точим копченую пелядь (рыба такая), запиваем пивом, вдpуг – звонок на телефон. Смотрю: бывшая соседка. Руки в рыбе, включаю громкую связь. Пocле стандартных вступительных фраз бабушка задает вопрос:
– Скажи-ка, а новые соседи замки поменяли?
– Сосед приподнял одну бровь.
– Э-э-э… Да oткуда ж мне знать-то? . .
– Да у меня там уже боярышник и калина созрели – хoтела собрать, а то приеду, а у них вcе заперто! Лицо соседа в этот момент: WTF?

Есть у меня племянник, замечательно сообразительный малый, трёх лет от роду. Звонит как-то моя мама, бабушка его то есть, ему:
— Привет!
— Привет!
— Как дела?
— Да нормально…
— Не обижают там тебя?
— Обижают…
— Да ты что? А кто же это тебя маленького, бедненького обижает?
— Мама обижает… Папа обижает…
После этих слов ребёнок выдержал театральную паузу и вынес вердикт: «ОБИЖАЮТ, СУКИ!»