С криком: ”Повезло вам, сволочи! ” 122-летняя пенсионерка выплатила последний взнос за ипотеку.

Бабка приходит в аптеку и обращается к продавцу:
— Мне 200 презервативов, пожалуйста.
— Бабка, куда тебе столько, ты же такая старая!
— Да у меня телевизор сломался, я мастера вызвала, он посмотрел и говорит:
«Бабка, покупай предохранители, тут еб@и много будет! «

Решила бабулька на старость прокатиться на перилах.
прокатилась, порвала себе пи$ду.
Приходит к гинекологу,
а там ее медсестра спрашивает:
— вам бабулька на сколько зашить?
— а мне как у тебя, доченька.
— Бабулька! так вам еще кататься и кататься……..

Бабульки сплетничают на скамеечке.
— Видела в подъезде крупными буквами было написано «Светка – шалава». И как ты думаешь, кто это оказалась?
— Не знаю даже. У нас три Светки, одна в пятой, на макаронной фабрике работает, в десятой студентка, в двадцатой учительница, она приличная, замужняя.
— Так вот она и оказалась.
— А как ты узнала?
— Так она надпись стирала!

У одной сотрудницы сын-оболтус с дружками напились, и он поспорил, что на горных лыжах с девятого этажа по лестнице съедет. Одел лыжи, шапочку, взял палки и поехал. . . На шестом этаже сбил старушку. Старушку увезли в больницу.
На следущий день протрезвел, стыдно стало, купил фруктов, цветочков и поехал в больницу, бабульку навещать. Приезжает, а ему говорят, что у них такой нет. — Как нет, вчера привезли? ! — А, эта. . . Так ее в дурдом отправили, она утверждала, что ее на шестом этаже лыжник сбил.