— Серега, че такой хмурый?
— Да вот Витек, мне ГИБДД-ешники фото прислали, вышло хорошо, … но фотки у них дорогие …

Гаишник останавливает черный мерин с тонированными стеклами за превышение скорости.
Открывается стекло там браток, отвернувшись, в чем-то копается, затем резко поворачивается и орет:
— ГАВ!!!!!!!!
Гаишник отскакивает и таращит глаза. Браток улыбается и говорит:
— Не боись, — и показывая на ремень безопасности — видишь, я привязанный.

Стоит гаишник под знаком 40 км.
Мимо едет запоp — скоpость 41 км.
Гаишник свистит. Запор останавливается. Вылазит зачуханый дедок.
— Вы пpевысили скоpость. Будете платить штpаф или я забеpу пpава.
— Hету денег у меня.
— Тогда забеpу пpава.
Тут мимо летит иномаpка. Гаишник свистит. Иномаpка останавливается.
Вылазит Амбал:
— А ну, кто свистел?!
Гаишник молчит.
Дедок — гаишнику:
— Отдай пpава, а то скажу, кто свистел!

Гаишник караулит у выхода из ресторана.
Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда.
Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:
— Подуйте в трубочку!
Результат — нулевой.
Гаишник:
— Как так может быть?
Мужик:
— А я сегодня дежурный по отвлекающему маневру.

Гаишник остановил джип, проверяет документы водителя:
— А ведь машина-то не Ваша!
— А вот доверенность.
— Ясно. А почему в салоне автомат Калашникова лежит?
— Пожалуйста, вот разрешение!
— Ясно. Откройте багажник. Да у Вас здесь труп!
— Это мой сосед, везу хоронить. Вот все справки.
— Ясно. А почему из трупа торчит паяльник?
— Вы не поверите! Вот завещание!