Брутального мужика в деревне звали Пятачок. Потому что только у него было ружье.

Сейчас я вам поведую занимательнейшую историю. Пару недель назад мы с мужем сидели в машине и собирались отъезжать с парковки, тут подбегает миловидная, симпатичная девушка, вся в панике, стучится к нему в окошко. Он опускает стекло и мы слышим:
— Молодой человек, я, кажется, потеряла свой сотовый, вы не могли бы мне набрать, чтобы послушать — звонит/не звонит?

Диктует ему номер, муж делает исходящий вызов. Дама приподнимает свою сумочку к уху и начинает прислушиваться. Звонка нет. Она открывает соседнюю машину, становится на переднее сидение …гммм.. в коленно-локтевую позу филейной частью к нам и пытается по звуку определить, где же лежит ее мобильник (оказалось, где-то на заднем сидении). Вылезает довольная, благодарит и мы отъезжаем.

И все бы ничего… По сути с кем из нас не бывает — что-то потерять в своей бездонной дамской сумочке, да, девушки?
Но я считаю, что это гениальный способ сообщить понравившемуся мужчине (даже при его жене!) свой номерок.

П.С. если кому надо — пользуйтесь лайфхаком :)

Два мужика бухают в гостинице. Один говорит другому:
— Видишь, розетка. Наверняка, там микрофончик встроенный. Давай, х%ракнем по ней ботинком, чтобы кому-то по ушам шарахнуло.
Из розетки — голос:
— Я тебе щас х%ракну!

Два часа ночи. Травмпункт. В приемный покой поступают два джентельмена, у одного рука — по локоть в заднице у другого. Медсестра побежала будить врача. Врач весь вечер бухал, еле проснулся, подошел к кушетке, обошел ее три раза и говорит:
— А вам, мужики, не к нам.
— А куда?
— В кукольный театр.

По берегу реки гуляет мужик, вдруг к нему подбегают две женщины и кричат:
— Мужчина, бежим с нами, там наша подруга тонет!
— Увы и ах, милые женщины, но у меня в телефоне память переполнена!