— Дорогой мой зять, поздравляю тебя с днем рождения! Приехать, к сожалению, не смогу, подарок вышлю почтой.
— О, что вы, мама! Вы уже сделали мне лучший подарок — вас не будет на моем дне рождения!

Мужик в Калининграде покупает билет:
— Дайте мне билет до Владивостока, вагон — плацкарт, верхнее боковое место, возле туалета.
Кассир удивленно решается спросить:
— Зачем?
Мужик, зловеще улыбаясь:
— Да, так, тещу домой отправляю.

Молодая жена по телефону жалуется на мужа своей маме:
— Мам, он меня бесит! Можно, я кину в него картошкой?
— Нет, едой нельзя кидаться. Кинь нож.

Похоронная процессия. Людей — толпа. За катафалком с гробом идет знакомый с козлом на поводке.
— Что случилось? Кого хороните?
Тещу козел убил.
— И у меня теща вредная. Дай козла напрокат.
Он махнул рукой назад:
— Глянь, какая очередь.

— Ты где ходишь? Я сколько с балкона кричу «Вова, домой!!»… Не слышишь меня? Принципиально не слышишь меня?
— Мама, а не надо кричать…
— Ты мне поуказывай еще — надо мне кричать или не надо мне кричать!! Ты посмотри на себя!!! Посмотри на свои брюки!
— Где?
— Вот!! У кармана. Что за пятно опять?
— Не знаю… Прислонился.
— Прислонился он! Весь день ходишь и прислоняешься! Нет чтоб делом заняться! Не настираешься на вас!! Марш руки мыть!!!
— У меня чистые…
— Марш Я СКАЗАЛА, РУКИ МЫТЬ!!! И за стол!! Покажи руки. Небось опять без мыла мыл? Намочил и по полотенцу размазал? Да ты негодяй! Чудовище!! Ты посмотри что ты сделал с полотенцем!!!
За стол… Локти со стола убери!! Хлеб возьми!! Кто так ложку держит?? Сядь ровно — не качайся!!!
БАБАХ!!!! (Кулаком по столу.)
— Значит так, мама… То что вы мать моей жены не дает вам права на меня орать! Или вы угомонитесь или вы сейчас же на вокзал и домой едете…
(всхлипывания и рыдания)
— Чудовище… Я так и знала, что ты мне не будешь рад… И за такого человека я дочку выдала…