— Предъявите права, техпаспорт на машину, страховку, справку НДФЛ-2, кредитную историю…
— Блин, вас же сократили!
— Не сократили, а перевели в частные структуры на самоокупаемость в целях экономии бюджетных средств. И сейчас вы почувствуете разницу.

Когда два дальнобойщика приходят в кинотеатр, то один смотрит фильм, а второй — спит. Через час они меняются.

Едут в автобусе панк и монашка. Панк говорит:
— Э-э, типа, я тр@хаться хочу.
Монашка краснеет и на следующей остановке вылетает из автобуса.
Водитель говорит панку:
— Приятель, я могу тебе помочь. Каждый вторник эта телка приходит на кладбище и там молится. Ты прикинься Богом, ну, а там сам поймешь.
Во вторник панк надел прикид с капюшоном, пришел на кладбище и спрятался за плитой. Монашка пришла и начала молиться. Панк ей говорит громким голосом:
— Монашка, я — твой Бог, ты должна мне отдаться!
— Хорошо, -отвечает монашка, — только пусть это будет aн@льный ceкc — я хочу сохранить девственность.
После бурного ceкcа панк снимает капюшон и радостно кричит:
— Я — панк, я — панк!
Монашка тоже снимает капюшон:
— Я — водитель, я — водитель!

Вечер. Иду домой. Маршрутку не дождался — решил пешком. Вдруг вижу — едет долгожданный. Помахав рукой, нацелился на среднюю дверь. Водила меня увидел и сбавил скорость.
Я поравнялся с автобусом, бегу. Бегу-бегу. Водила едет медленно, но дверь не открывает и не тормозит. Просто едет. А я бегу. Прибавляю скорость. Водила тоже притопил.
«Вот, гад!» — думаю, — «Иди в сад :(«. Перехожу на быстрый шаг. Водила тоже сбавляет скорость. «Издевается что ли?».
Слышу окрик сзади: «Задняя дверь…»

Гаишник оставливает машину, нарушившую Правила движения.
— Вы вообще не видите, кого оставливаете, инспектор?! Я же сам Никита Михалков!
— О, простите покорно, Никита Сергеич! Я просто хотел взять у вас автограф.
— Ну так и быть давайте. Но это в последний раз!
Гаишник подсовывает режиссеру пустой бланк для описания процедуры нарушения ПДД, тот расписывается и уезжает.
Гаишник потирает руки: Ну вот сейчас самое кино и начнется.