Деревня. Бабки сидят на лавочке, щелкают семечки. По деревенской улице медленно ползет навороченный «Джип», упирается бампером в забор, давит, давит… Проламывает забор и рушится в овраг. Бабка:
— Глянь, еще один с навигатором приехал!

Усталый гаишник

Вчера едем на работу, останавливает гаишник, (у них предновогодний чёс сейчас, на подарки своим детям и детям начальников собирают), и просит открыть багажник, Палыч пожилой и за рулём, просит меня открыть багажник.
Я выхожу, открываю, далее..
Г — от вас запах идёт.
Я — да, есть такое, вчера пива с раками поел. У гаишника аж глаза заблестели.
Г — много выпили?
Я — литра три, не меньше
Г — может на трубочку проверимся
Я — давайте
Пошли в машину, дунул, прибор показывает — 0.25.
Гаишник радостный такой — ну что будем делать?
Я — не знаю, водителя спросите, вон он сидит.
Г — :(, блин, заработался, всего хорошего.

Иду это я тут как-то по пешеходному переходу. На зелёный сигнал
светофора, естественно. Почти уже достиг противоположного тротуара.
Смотрю, понятно, направо. Вдруг слышу — слева, совсем неподалёку, визг
тормозов, гудок, мат. И наглый, хамский голос мне:

— Налево тоже смотреть надо! Не видишь, Я по встречке еду!

Полезные советы. Если у вас в машине подвозимая вами девушка оставила сумочку с приличной суммой, отдавать которую жалко, а вы — человек совестливый, то все же дайте объявление в газету, но в основных приметах пассажирки укажите, что она была кривоногая.

Как-то будучи во Владивостоке ехал я в такси. Я — (Я), Таксист — (Т).

Я- Все никак не могу привыкнуть к машинам с правым рулем. Как вы вообще на них ездите?

Т- Знаешь как удобно? Я столько машин уже разбил. Если бы не правый руль- уже давно бы убился.

Надо ли говорить, что остаток в пути мы проехали в напряженном молчании и я вспоминал, почистил ли я историю браузера?