Наверняка все помнят прикол про бабулю, которая просила водителя маршрутки взять её стоя. На днях товарищ рассказал подобный.
Смеркалось. …Да, именно смеркалось — это важно! Так вот, смеркалось, значит, и в вечерних сумерках к остановке подъехала маршрутка. В маршрутке была пара сидячих мест, но все в конце салона. Освещение водила ещё не включил. В открытую дверь вошла женщина (Ж), окинула салон взглядом и, не увидев свободных мест, обратилась к водителю: «Вы что, хотели взять меня стоя?! А у самого и подержаться не за что!». Водитель (В), выходец с ближайшего Востока: «Э-э, зачем так гаваришь?! Тибэ там не видна, ЧТО у мине есть! Иди в зад!».
Ж: — Вы что себе позволяете! Хам!
В: — Слюши, не ругайся! Делай, что гаварю! Я тибе там СИДЯ вазьму! Стоя ни палучица — поручни нет!

Девушка останавливает такси. Говорит водителю:
— На вокзал.
Минут через пять по дороге на вокзал водитель:
— Надо же, третью беременную женщину везу на вокзал сегодня.
— Я пока не беременна.
— А мы пока и не доехали.

Гаишник останавливает подозрительную машину. Начинает досмотр, открывает багажник, а там — сверток с травой, автомат и полный пакет денег
— Та-а-ак, гражданин Давайте разберемся, какие вещи ваши, а какие — мои!

Дело было так. Один мужик из одной деревни ехал в город. На ниве. Мужик уже в возрасте. Даже внуки есть. У него в силу каких то различных болезней лицо всегда было красноватого цвета. И вот, зима, он едет уже по городу,не спеша и тут его останавливает гаяц , мужик сидит в машине и не выходит , гаяц подходит к машине , открывает дверь , смотрит на его лицо и спрашивает: — «Пили?»
ответ мужика: — «Нет.»
гаяц: «А чего тогда морда красная?»
мужик: — «Ср@ть хочу.»

Собираюсь переходить дорогу. Настроение отличное! Микрогрузовик тормозит перед пешеходным переходом и парень-водитель руками выписывает вензеля, мол «проходите, мадам». Я, недолго думая, ответила шикарным реверансом и запорхала по «зебре». Оба ржали)))