На уроке природоведения учительница спрашивает:
— Кто знает, почему аисты на зиму улетают в Африку?
Встает Вовочка:
— Понятное дело, негры тоже хотят иметь детей!

Урок природоведения в первом классе. Учительница (Марь Иванна) спрашивает:
— Дети, как разговаривают животные? Ну-ка, Маша, скажи?
— Коровка кричит «Муууууу».
— Умница Маша, садись, пять. А что ты скажешь, Миша?
— Собачки говорят «Гав-гав».
— Молодец, Миша, пять.
Вовочка тянет руку, аж со стула падает:
— Марь Иванна, Марь Иванна, а я знаю как МОРЖИ разговаривают!
— Ну и как же МОРЖИ разговаривают?
— ОЙ Б##ДЬ, а вода-то какая ХОЛОДНАЯААААААА!

— Вовочка, почему ты не сделал уроки? — спрашивает учительница.
— Да у нас дома постоянно ссорятся мать с отцом.
— Мать твою видела, а кто твой отец?
— Вот это они все время и выясняют.

Новый год. Вовочка вылетает во двор держась за ж@пу двумя руками и громко матерясь…
— Ну Дед Мороз, ну б%%%ь волшебник! !
Все друзья побросали фейерверки обступили, дескать, что случилось?
— Ну в общем, родители сказали, что пошли к друзьям, а я должен ждать деда Мороза. Слышу звонок, открываю — нарисовались. Я залез на стол, и начал:
— Дед Мороз — Хуесос, Снегурочка — в рот еб@ная дурочка. Хватит с вас стихов, гоните подарок и уебывайте.
Дед Мороз:
— За такие стихи я те ща так посохом уебеню, что 3 дня на ж@пу сесть не сможешь.
Ну я естественно:
— Не имеешь никакого права, это могут сделать только родители! А их сейчас нету, так что обломись старый пердун!
А Дед Мороз:
— Хорошо Вова! и как даст 3 раза посохом об пол. Вдруг они со снегурочкой начали раздеваться и трансформироваться в родителей. Ну б%%%ь волшебник!!!

Учительница знакомится с первокласниками. «Как вас зовут? »
Дети:
«Я, Олег», «Я, Юля», «Я, Катя» и т. д.
На первой парте маленький мальчик сидит. Учительница:
— А тебя как?
— Вовочка!
— А фамилия?
Мальчик смущенно:
— Я, я… стесняюсь…
— Ну чего-ты, я же твоя учительница!
Мальчик запинаясь:
— Ну… я… , я… , ну вы… вы смеяться будите…
Учительница:
— Ну Вовочка, что-ты, не буду я смеяться, я же учительница, я должна знать фамилию!
Вовочка смущенно:
— Ну… , вот это… , вот то что в рот берут…
Учительница ошарашено:
— Х%ЙКИН что-ли???!
Вовочка обалдевше:
— Нет, ЛОЖКИН! …
На следующий день в школе, все пришли, а Вовочка на самой дальней парте сидит. Учительница:
— Вовочка, ты чего туда пересел?
Мальчик испуганно:
— Папа сказал «Ты от этой бл#ди, подальше держись… «»