Собрание врачей в больнице. Идет перекличка.
— Хирург?
— Есть!
— Ортопед?
— Есть!
— Глазник?
В ответ тишина.
— Василий Петрович, вы почему молчите?
— Но, я же не глазник, а ОКУЛИСТ!
— Да, какая разница?
— Как какая? Вы же гинеколога п@здюком не называете! !

В реанимацию привозят раненого с ножом в спине.
Врач спрашивает:
— Больно?
— Только когда смеюсь, доктор.

Я сквозь наркоз хирурга слышу: » Вот это Мурке отдадим. «

В частную клинику заглянул солидный богатый мужчина.
На приеме у доктора:
— Доктор, давно хочу испытать на себе то, что чувствует баба во время родов! !
— Но это физиологически невозможно, у мужчин нет нужных для этого органов…
— Плачу 5000$…
— Это невозможно!
— 20000$ плачу! !
— Хорошо. Переодевайтесь и проходите в операционную…
Через полчаса доктор провожает мужика к выходу из клиники, с пожеланиями успешных испытаний…
Коллеги в непонятке:
— Давид Израилевич, а что можно было сделать, если это в принципе невозможно?
— Да я ему ж@пу зашил и дал выпить тройную дозу пургена…

Мужик пришел в поликлинику, хочет в регистратуре записаться к урологу, но стесняется произнести это вслух. Поэтому начинает окольными путями:
— Запишите меня к врачу.
— К какому?
— Ну, как бы это… Ну, к ху… вому…
— Мужчина, у нас, в общем-то, все врачи… как-то не очень…
— Нет, вы не поняли… Меня — к самому- самому ху… вому…
— Не получится! Главврач сейчас в отпуске.