Все в этом мире относительно. И зависит от того, с какой стороны смотреть.
Например, все медведи уверены, что люди живут на деревьях, и от них воняет г@вном.

В эти выходные решил вести жизнь среднестатистического кота. Смотрю на своего серого и делаю то же самое. Он спит — я сплю. Он проснулся и пошел есть – я ем. Он поел и сходил на горшок – я сходил на горшок. Пока все нравится. Он начал под хвостом лизать… И тут я задумался…

Если верблюд способен не пить две недели, то почему он не бросит совсем?

Провинциальный городок. Двуквартирный дом. Лето. Дождичек моросит. Захожу к товарищу «Вить, помоги ……». Он в ответ: «Подожди немного, сечас дообедаю и пойдем». В кухне стоит стол, за которым сидит Виктор, а входная дверь за его спиной. Сидим, Виктор обедает, я просто сижу. Врывается соседка и, Монсерат Кабалье отдыхает, начинает «Вот, Виктор, твой кот сейчас всех моих цыплят перетаскал, я сейчас его прибью, и когда такое кончится, я на тебя в суд подам и т.д. и т.п». Виктор продолжает неспеша работать ложкой, между делом говоря » Он НЕ МОГ». Соседка «Как не мог, я его угадала, он «такой-то такой», и лапа у него белая, и хвост у него черный». Виктор снова говорит: ОН НЕ МОГ. Новая тирада соседки. После прослушивания вышесказанного в третий раз, Виктор, немного отодвинулся от стола, спросил у соседки: На улице дождь?. Ну дождь, ответила соседка, а твой кот, далее см. выше. Виктор вздохнув отвечает: НЕ МОГ МОЙ КОТ БЫТЬ У ТЕБЯ. ВИДИШ ДОЖДЬ А КОТ СУХОЙ, и дастает кота, который все время лежал у его ног под столом.

Приходит заяц в магазин, а за прилавком — волк.
— Волк, дай мне 1,5кг соли.
— Знаешь, заяц, у меня весы сломались, давай, я тебе «на глаз» насыплю?
— На хр%н себе насыпь, собака бешеная!