— А ты правда домохозяйка?
— Да.
— Круто. Скажи что-нибудь на домохозяйском.
— Рот закрой и жри, че дали!

Два мужика бухают в гостинице. Один говорит другому:
— Видишь, розетка. Наверняка, там микрофончик встроенный. Давай, х%ракнем по ней ботинком, чтобы кому-то по ушам шарахнуло.
Из розетки — голос:
— Я тебе щас х%ракну!

Во времена студенчества работал я в НИИ радиосвязи. Получил нетипичное для зеленого юнца задание — провести патч корд снаружи здания под козырьком на крыше. Так как это требовало допуска на высотные работы, которого у меня не было, меня отправили в кабинет ответственного по технике безопасности на инструктаж.

Инструктаж оказался коротким: «Не пизданись там», — сказал ответственный и протянул мне журнал на подпись.

Следовал полученной инструкции, реально работает!

Одна дама решила самоубиться, бросившись мне под колеса. Благо с реакцией у меня все ок — ее почти не задело. Она сначала рыдала, что не вышло умереть, потом пыталась прыгнуть под другую машину, я ее силком увезла, вручила ее семье и уехала по своим делам. Вчера пришла повестка, якобы я ее сбила и бросила. Следом электронное письмо с угрозами и ультиматум: 500к налом или суд. Как же хорошо, что люди изобрели регистратор с записью звука и фразу «идите нах@й».

Еду в автобусе, мужчина, сзади меня, говорит по телефону: «Привет, лапушка! Как дела? Собираешься сегодня куда-нибудь? А, уже сходила. Кого увидела? Солнышко, ну может не надо? Милая, но, правда, не стоит. Ну, родная моя, не нужно этого делать. Солнце мое, НУ НАХ*Я ТЕБЕ ЧЕТВЕРТЫЙ КОТ В КВАРТИРЕ? НУ, ОБЪЯСНИ, НАХ*Я? Так-то лучше. Пока, лапушка, люблю тебя!».