После греха чревоугодия, становишься неповоротлив в грехе прелюбодеяния.

Дело было так: приехали знакомые из свадебного путешествия, из Африки (где-то на севере были). Впечатлений море, но только много жаловались на гостиницу — и тараканы большие, и обслуживание не очень, и убирают плохо и т.д. Запросы такие большие потому, что они туда прямо из Австрии прикатили (прим. надо было в гостинице г. Урюпинска тренироваться!). Ну вобщем, всех на уши поставили, а кого то наверно в конец достали. Значить по порядку. Все же время на пирамиды смотреть не будешь, иногда надо и в кабаке зависнуть, а фотоаппарат там обычно только теряется, так что бросали его много в номере.
А потом когда по приезду домой, проявили пленку увидел такое … ЖОПА — огромная ЧЕРНАЯ ЖОПА на всю фотку!!! А из ануса торчат ручки зубных ЩЕТОК молодоженов.
Когда народ отойдет от шока выпрошу фотку и где нибудь опубликую.

Учительница задает детям домашнее задание, узнать откуда берутся дети.
Дома Вовочкин отец сказал, что вырезал его из картошки. На следующий день Вовочка положил картошку в портфель и пошел в школу. На уроке учительница спрошивает, что дети узнали от родителей:
— Детей приносит аист…
— Детей находят в капусте…
— Дети родятся в больнице…
Подошла Вовочкина, очередь и он спрашивает учительницу:
— Могу я вынуть и показать?..

В аптеку входит подросток:
— Дайте мне, пожалуйста, пачку презервативов!
— Восемнадцать есть?
— Не знаю, не измерял!

— Рабинович, говорят, вы женились на молодой. Она, наверное, еще очень страстная, должно быть, громко кричит во время ceкcа?
— Еще как! Я слышу ее вопли, даже сидя на соседней улице в сквере, куда выхожу поиграть в шахматы.