За радости любовных ощущений
однажды острой болью заплатив,
мы так боимся новых увлечений,
что носим на душе презерватив.

Звонок в дверь. Хозяин открывает. На пороге стоит мужчина.
— Здрасьте, я ваш сосед сверху. Извините, но мне надоели эти ваши постоянные крики: «Давай, Коля! Еще! Да! . . » и так далее. Неужели нельзя потише себя во время ceкcа вести?
— Да, конечно… Но меня зовут Виктор…

Присел в сквере на лавочку. Рядом — компания подростков лет 13-14. Один из них:
— Сидишь с родителями, фильм смотришь, а эти коварные актеры как начнут тр@хаться, и не знаешь, что делать.

После непродолжительного полового акта диалог в постели:
Она:
— У тебя член, как транссибирский экспресс.
Он (гордо):
— Что — такой большой?
Она (с жалостью):
— Нет — стоянка всего три минуты!

Саш, что делаешь?
— Дерево выкапываю, математичка домашку дала — корень найти.
— Ни фига, тебе еще повезло: Федьке она ваще сказала член на многочлен разделить. Сидит нож точит, плачет.