Пришло время найти для своей юной девственной кошки кота для вязки. Нашла, привела, закрыла в комнате, подглядываю. Моя мадмуазель реагирует на кавалера агрессивно, звоню хозяину кота с паническими интонациями в голосе: «Что мне делать, если она на него нападет?! » Хозяин с усмешкой: «Девушка, ну не переживайте. Тимоха в итоге все сделает правильно, найдет подход. Вы же, в конце концов, тоже не сразу даете». Вопросы отпали сразу, чувак правильно реагирует на тупые бабские вопросы)

Вот, прочел сегодня в нашей районной газете Северок-пресс. Там правда
несколько другим стилем это все написано.
Как всегда, в час пик автобус был переполнен, люди изнемогали от жары
и духоты. Настроение у всех вялое. На одной из остановок расположились
несколько цыган с детьми. Когда автобус тронулся, один сидящий у окна
мужчина лет 50-ти, на весь салон сказал: «Развелось тут цыганщины».
Женщина стоявшая рядом, примерно одного с ним возраста так же громко
ответила: «А чем это они вам помешали?» — Ходят, попрошайничают, еще гадать предлагают, только людям головы морочат. Ерунда это все! — А вот и не ерунда! Хочешь, я тебе погадаю? — Ну погадай… :-\ — Женат ты был,двоих детей нажил, дочку и сына, да развелся 10 лет назад. — Ну, это, предположим, ты угадала. 😊 — Квартира у тебя была большая, да при разводе ты ее разменял и теперь живешь один в полуторке. — Это совпадение — неуверенно проговорил мужик, но улыбка стала медленно сползать с его лица. — А работаешь ты токарем на тракторном заводе и зовут тебя Николай.. — :-[ ] — Ходит к тебе одна……… по средам. — Ж8-[ ] А что ты еще про меня знаешь?
Тут женщина рассмеялась дьявольским смехом и ответила: Коля! Мы с тобой 10 лет живем на одной площадке а ты соседей в лицо не знаешь!»
😉
Взрывной волной смеха чуть не перевернуло автобус…

Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа — человек пять. В закрытой кабинке ( где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: — Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А… гм. Нормально… продвигается… Туговато немного… Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. (далее…)

Тут вчера пошла в магазин, вся такая в платье, на каблуках, взяла все, что мне нужно, стою в очереди на кассу. Скучно, решила шоколадку взять, а сникерсы внизу лежат. Ну я сажусь на корточки, беру, довольная, сникерс, начинаю выпрямляться, задеваю головой полку с … презервативами. Они все падают, причем пачек 10 точно падает прямехонько впереди стоящему парню в корзинку с покупками… Я краснею, пытаюсь извиниться, а он мне: «Девушка, это намек? » Ржали всей очередью…

На дворе стоял тихий и сытый 2007 год. Было лето, жарко и пробегающий директор нашей дирекции по консалтингу совершенно не вызывал энтузиазма своим кипешем на тему «собирайтесь! Едем! Проект продавать в СУЭК! Денег вагон! Два! Богато! Нажористо! Быстро! » Но два вагона потенциальных денег нас победили, и мы отправились *художественно впаривать вакуум* продавать очень нужный СУЭКу проект (по-моему, оптимизацию бизнес процессов, или ИТ-процессов или что-то такое не менее сферическое, мы умели, да). (далее…)