Знакомые завели собаку, помесь английского бульдога незнамо с чем. Довольно забавная на вид, но с серьезным дефектом. Из-за укороченной носоглотки, доставшейся по бульдожьей линии, но с вполне нормальными физиономией и шеей, доставшейся от незнамо кого, песик вместо привычных гав-гав, издавал звуки похожие на слоги: «ма», «да», «на». Но со временем дефект превратился в интересные способности, пес научился довольно внятно, для собаки, естественно, произносить «да», а затем вообще слово «мама», чем очень забавлял всех знакомых. (далее…)

В селе на многолюдных поминках подпивший мужичек (дабы выпендриться перед девками и показать себя грамотеем) стал приставать к священнику с «разоблачающими» вопросами.
Тот старался не обращать на дурака внимания, но после заявления: «Бога же нет, так чего Вы людям головы дурите?» батюшка блеснул очами, повернулся к атеисту-самоучке и басом спросил: — «Сын мой, а где ты работаешь?» — «На молочной ферме!» ответил тот — «А скажи мне: почему бык гадит твердым, а корова — жидким?» — «Откедова ж я знаю?» -стушевался безбожник Все замолчали в предчувствии эффектной развязки. Священник не обманул ожиданий и громовым голосом изрек: — «А ежели даже в говне не разбираешься, так что-же ты в религию лезешь?!»
Уничтоженный мужичек по-тихому слинял из-за стола, но кличка «говнюк»
прилепилась к нему навсегда…

Иду утром за пивом. из-за соседской двери слышится какая то возня и царапание. подхожу, СТУЧУ. на что немедленно получаю ответ-ты б хоть позвонил, суко! обижаюсь. возвращаюсь минут через 20-такая же возня и царапание… спрашиваю-мужик, что там у тебя(благостно, пивка то по дороге цапнул)Он, похоже, на последнем издыхании, -В дверь позвони! я звоню, через пару минут слышу жуткий грохот и женский визг… оказалось, абсолютно трезвый, но оч уставший мужик ночью открыл первую свою дверь, не подумав. захлопнул и оказался в ловушке между железной и деревянной дверью-места для маневра нет, квартиры-огромные, жена спит в дальней спальне… . а вы говорите-пьяный заснул.

Пришел человек из ЖЕКа менять стояк центрального водоснабжения.
Долго возился. Пришел наш кот Федор поинтересоваться что-как. И вдруг мастер стал с котом разговаривать. «Ты чего это в марте дома сидишь? Нехорошо! Пойдем, я тебе чердаки и подвалы покажу. Я здесь все злачные места знаю!»

Кореш мой как-то решил растяжку проверить…
Ну и засунул обе ноги за шею, а достать назад не может. Просидел так пару часов…
Представляете выражение лица матери, когда скрученное в двое заплаканное существо с красным лицом, которое способно передвигаться только на жопе, подтягивая себя руками об пол, открывает ей двери…