По пути на работу захожу в излюбленное кафе-пекарню, за стойкой двое — сам хозяин и девушка.
Заказываю хачапури. Девушка: — Сколько?
Я: — Один… одно… Как правильно сказать?
Девушка: — Правильно «адын» )))
Хозяин кафе: — Правильно — два!

Еду вечером в переполненной маршрутке. На остановке в заднюю дверь засовывается блондинка с вопросом: — А до Жолудева вы едете? — Нет! — громко уверяет ее полсалона, — вам нужен другой маршрут.
Дама, ничтоже сумняшеся, перемещается к передней двери и задает сакраментальный вопрос: — А вы до Жолудева едете?
Пока все опупевали, кондукторша злобно на всеь салон рявкнула: — Девушка, эта дверь тоже не едет на Жолудева!
В общем, вся маршрутка никуде ехать не смогла еще пару минут…

ПОСЛЕДНИЙ РОМАНТИК
За три часа неподвижного сидения на скамейке, у меня затекли руки и ноги. И почему я не догадался подложить под себя мягкую подушечку?
Чуть шевельнешься и тут же дедушкин крик, сквозь закрытую дверь дачного домика: — Нэ рухайся! Сядь, як сыдив!
А самое пикантное, то, что одет я был при этом в бабушкину юбку и кофту. На голове бабушкина панама, в руках резная палка и большой букет цветов…
И весь этот балаган организовал мой дедушка Вася – абсолютный технарь и прагматик, лишенный всяческой романтики и ненужных глупостей.
Только став взрослым, я понял, каким романтичным был мой дед. (далее…)

быль.
Увольнялся с работы, отработать оставалось примерно неделю.
Меня озадачили переустановить систему (Сис.Админом работал).
Захожу в кассу прошу денег на винчестер.
Ответ меня убил: — Ты нас что, напоследок перестрелять решил??!!
Настроение подняли на весь день :)))

Экзамен по физике. Препод злой, но большой любитель принять на грудь. Поэтому нужно подсунуть преподу стакан… Но как? Студенты народ сообразительный, поэтому в чью-то умную голову приходит мысль. На столе преподавателя обычно стоит графин с водой. За 30 минут до начала экзамена на вахте выпрашивается ключ от аудитории, вода из графина выливается и наливается водка. Аудитория закрывается. Довольные студенты ждут преподавателя. Приходит препод запускает первую часть студентов, раздает вопросы и наливает себе стакан, как он думает, воды. Нюхает содержимое, после чего грозно оглядывает сидящих студентов и резко выходит. У студентов от этого взгляда разом замыкает в голове и отключаются все остатки соображения. «Пошел к зав. кафедрой жаловаться,» — пронеслась мысль во всех головах одновременно. Водка быстренько выливается и наливается вода из-под крана. Через пять минут входит довольный препод, в руках у него тарелка, на которой любовно порезана закусочка — огурчик, колбаска, хлебушек… Откусывает огурчик, выпивает стакан, в котором, как он думает, все еще водка. СМОТРИТ на ох*евших студентов. Это, я вам скажу был взгляд. Василиск от такого взгляда повесился бы от зависти на ближайшем кипарисе.
ЭКЗАМЕН НАЧАЛСЯ!!!!!