Были времена, когда я возвращалась с работы поздно и мой муж, укладывая нашего пятилетнего сына, не рассказывал ему сказки, как большинство родителей, а давал небольшие научно-популярные лекции. Сыну это нравилось и когда, против обыкновения, мне выпала честь уложить его, он обратился ко мне с просьбой: «Расскажи мне про лазер, или про молекулы». Потом посмотрел на меня, подумал и продолжил: «Или хоть про колобка.»

Сижу в офисе. Монитор мой никому не видно. Работать в лом. Поэтому записал стук клавиш и поставил на цикл через колонки.
Дальше все очень просто. Руки на «клаву» кладешь, а сам в монитор — читать и смотреть Интернет. Очень здорово, только главное — не ржать и не… Ну ладно.
Но, когда пошел в туалет, забыл выключить звук.
Смеялись все. Особенно громко смеялся босс.

Случай из моей реальной пилотской практики:
«Аерофлот 482, скорость 0.84, высота 37 000 метров» (заметьте пилот
хотел сказать футов, а не МЕТРОВ!»
Меня поразил ответ диспетчера! :
«Диспетчер Шереметьево Аэрофлоту 482, ребята это не к нам — это в
Байконур!»

Знакомая рассказала:
Едим с подругой в относительно полном трамвае. Стоим, разговариваем. И тут я ощущаю, что чьи-то руки впились в мои ягодицы. Я в шоке… боюсь шевельнуться. Шепчу подруге: — Представляешь, там мужик сзади… взял меня за попу… и держит, млин!! Не отпускает!!!
Подруга глянула мне за спину и на весь трамвай: — МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК!!! А возьмите меня тоже за попу!!! Я тоже хочу!!!!
Руки резко отцепились, и мужик пулей вылетел на первой же остановке. В трамвае все лежали.

Знакомая работает диспетчером в службе такси, рассказывала кучу всяких историй, вот одна: звонит мужик, и стесняясь так говорит, мол вчера я у вас такси заказывал.. Она: ну да, мол, и что?
Мужик: ну там волга была белая…
она: — Ну и?
Мужик: водила был толстый с бородой и в очках.. — Ну, так что вы хотите?
Мужик: — и сиденья были коричневые… — хорошо, хорошо, но сейчас то вы что хотите?
Мужик: вы не подскажете, откуда он меня забирал…