Не мое. Работала у нас такая Лиза. Звонит ей в офис родной отец и просит:
дочка, привези хороший импортный рожковый ключ на 13, вы там торгуете.
Лиза выписывает по «внутренней цене» ключ, кладет в сумочку и благополучно про него забывает.
Инструмент длиной 165 мм, не слишком тяжелый: кто видел сумочку молодой девушки, тот поймет. Жила она от папы отдельно.
Примерно через неделю ехала она куда-то вечером на такси. Шел сильный дождь, у автомобиля все время заедало «дворник». Водитель периодически вылезал подкрутить пальцами крепежный болт, ну и решил пошутить: — Девушка, может, у вас есть ключ на 13?
Лиза порылась в сумочке и достала ключ на 13.
Водила остаток пути молча глядел только на «дворник». Разгильдяй.

Пришла внучка хоронить дедушку. Ей сообщают, что деду, как ветерану второй венок положен бесплатно. И показывают на самый чахлый и задрипанный венок. — Какую надпись на ленте делать? — Петр Ивановичу от родного государства. — Вы что издеваетесь? — От кого венок, того и надо на ленте указывать. А если текст измените, я на вас жалобу напишу.

Друг мой, выпускник мехмата и светлая голова, родом из Орловской глубинки. Занимается он какими-то полиномами в каком-то пространстве, имеет кучу степеней и званий. Но родину не забывает. Тем более родители его, дай им бог здоровья, еще там, в колхозе. Каждый год приезжает в помощь. Одевает телогрейку, ушанку, сапоги 48 размера и в коровник, где отец скотником. Там сена вилами натаскает, тут навоз уберет. В общем, отрывается от своих полиномов, как может. Бреется, конечно, не каждый день. То есть видок еще тот. Ну, вы ученых знаете. Колхоз, хоть и бывший, но крепкий, на хорошем счету у областного руководства. (далее…)

Из жизни.
Вечер. Сижу дома, жду мужа, готовлю ужин. Звонит его друг: — Твой перебрал немного – может, заедешь за ним в офис, пока не заснул?
Злая, бегу к машине. Офис мужа в 15 минутах от дома. Отъезжаю, набираю его мобильный: — Ллюбимаяаааа… все хрршооо… не пьяный я… не… ну чуток…
Я заговариваю ему зубы, чтобы не заснул, потому как:
а) фиг разбудишь;
б) фиг дотащишь до машины — больше 100 кг живого веса.
Влетаю на 2-ой этаж, в кабинет, при этом мобильник не отключаю. Представьте:
я злая, растрепанная, в фартуке поверх одежды, с зажатой в руке на манер гранаты телефонной трубкой…
На меня со страхом вылупились три ну ооочень поддатых мужика… А муж мой воркует в телефон: — Кисонька, заинька, ты у меня самая лучшая, добрая, красивая, мне кроме тебя никто не нужен…
Почувствовав замешательство коллег, он поднимает глаза, смотрит на меня, на трубку, опять на меня — отбрасывает трубку и выдает: — Дорогая — это не то, что ты подумала, я тебе сейчас все объясню!!!

История эта была подсмотрена на шиномонтаже в замечательном городке Калязине. Подъехала красивая машина полная девочек-дачниц чтобы подкачать колеса. И когда ра ботник в конце процесса как обычно плюнул на палец и поискал утечку, та что за рулем докопалась:»А что это ты там наплевал,может ты заразный какой?У тебя справк а есть?» Веселый девичий смех оборвал ответ работяги:»А вы что,сосать там будете?» Шумахер так не стартовал!!!