История приключилась с моим братом.
Приходит ему на телефон sms-ка.
— Привет, как дела?
Номер ему незнаком, но — мало ли что? — он отвечает:
— Хорошо. А ты кто?
Получает ответ:
— Лена, когда наконец ты запомнишь мой телефон? Маша.
На что брат ей написал:
— Маша, когда наконец ты запомнишь телефон Лены? Вова.

В одной дорогой зубоврачебной клинике в кресле сидит клиент — головошея — стиля «пивко посасываю», руки — в наколках, на всех зубах — золотые коронки. Болит зуб. Под коронкой. Врач — молодая привлекательная женщина, a-la Мерлин Монро (по словам очевидцев). Ассистентка — тоже весьма. Ведут осмотр. Ясно, что коронку надо снимать, но случай тяжелый. Лучший специалист по снятию коронок в клинике — высокий, статный мужчина с романтической фамилией «Голубых». Мерлин (ассистентке):
— Надо опускать.
А надо заметить, что, «снять коронку» по зубоврачебной «фене», звучит, как «опустить коронку».
Ассистентка:
— Да, надо опускать.
Врач (решительно):
— Будем опускать. Позовите Голубых.

Мое, чесслово. Вернее наше с сестрой. Вчера рассказала. Если кто увидит на башорге, так это я туда запостил.
Сестренка моя решила проблему с неровными зубами кардинально. А именно — вместо того чтобы поставить брекеты и ходить в них до нового пришествия, пока зубы не выправятся, затеяла поставить коронки.
Для этого ей сначала удалили нервы на 11(!!!) зубах, а потом их обточили болгаркой под металло-керамику. Пока сняли слепки, пока изготавливаются сами коронки, надо неделю проходить с тем что есть. А есть ряд зубов, сильно напоминающих акульи — треугольные и острые. Но это еще полбеды. Основная в том, что дикция с непривычки меняется до неузнаваемости и больше всего сейчас напоминает певца Шуру в лучшие годы. Помните? «Твори доброооу по вшей жемлиии..!»
Собственно хохма.
Приезжает на заправку, бензинчиком разжиться. Подходит к окошку, далее диалог:
— Дешть литров, пожалушта!
— Сколько?
— Дешть литров.
— Сколько? Двести?!
— Нет. Дешть!
— Двести??
— Б%%%ь! Пятнашыть!

Стою в холле жилого дома в ожидании лифта. Рядом папа с сыном лет пяти-шести. Мальчик громко читает правила пользования лифтом. Дом манерный, и правила, не просто список мелких букв на А4, а с некоторыми этикетными дополнениями.
— Папа!
— Да, сынок!
— А почему сначала в лифт заходят взрослые, а потом дети?
— Из соображений безопасности.
— Из каких соображений?

(далее…)

Весна. Майские праздники.
Жена – мама просит помочь с картошкой.
Ок, приезжаем на дачу – копаем.
Едем – сажаем.
Потом ездим полоть сорняки.
Затем окучивать.
С месяц собираем проклятого жука.
После сдаёмся – опрыскиваем.
Наконец-то выкапываем.
Сушим, собираем в мешки.
Везём в гараж, спускаем в ямку.
С полведра везём тёще.
Пара недель проходит, спрашиваю её – вам доставать?
— Нет.
Месяц спустя – снова нет.
Второй – пока не надо…
Спрашиваю, не выдержав:
— Так неужто та не кончилась?
Ответ, прямо скажем, несколько изумляет:
— Да я в «Магните» понемножку покупаю…