Из переписки:
— Мы с друганом сначала поругались, а потом — померились.
— ПомЕрились, и у кого больше?

Мужик вызвал ночью «скорую» своей жене. Приехал врач и приступил к осмотру. Через минуту доктор выходит из комнаты и спрашивает:
— Слышь, мужик, молоток есть?
Удивленный муж нашел молоток. Через пару минут — опять:
— Хозяин, а плоскогубцы есть?
Муж ему плоскогубцы.
— Слышь, мужик, принеси-ка мне сразу пилу, напильник, кусачки, дрель и разводной ключ…
Муж в ужасе:
— Что вы сделали с моей женой?!
— Да ничего я пока не сделал! Не могу этот греб@ный чемодан с лекарствами открыть!

Похоронная процессия. За гробом ведут быка, а за быком — целая процессия.
— Кого хороним?
— Тещу.
— А быка зачем ведете?
— Так это он ее забодал.
— Ну, и правильно — пусть видит, чего натворил. А теща, видать, хорошая женщина была: столько народу пришло проводить.
— Да нет, это очередь на быка.

Почернели у мужика яйца, он побежал в поликлинику. Врачи сказали, что надо резать. Мужик побежал к знахарке, бабка выслушала его и сказала:
— Им бы только все отрезать, вот тебе целебный отвар, выпей его!
Мужик выпил, бабка говорит:
— Ну, вот теперь и резать ничего не надо, сами отвалятся!

Запись педиатра в детской амбулаторной карте:
Плохо произносит слова «мама» и «папа», зато отчетливо матерится при падении с табуретки.