Сидят два торчка, укуренные в сраку, на берегу реки, смотрят на воду, на небо (вообщем отдыхают).
Подходит мусор и спрашивает:
— Мужики тут никто не всплывал?
— Нет товарищ милиционер часа два сидим небыло никого!
Мусор уходит. Через десять минут выныривает из омута мужик и жадно хватая воздух отчаянно машет руками. Нарки начинают его активно притапливать, приговаривая:
— Ныкайся, ныкайся! Тебя менты ищут!

— Официант! Я не буду есть эту гадость! ! Позовите повара!
— Бесполезно, он тоже не будет!

— Мама, мы сегодня бомбу под учителя подложили.
— О боже, опять завтра в школу вызовут!
— Мама, какая школа?!

— Ты знаешь, что Мэнни Пакьяо получил за свой первый бой всего два доллара?
— Ну и что? Я за свой первый бой получил таких п@здюлей…

Стыдно признаться, но по молодости я устроил суровое испытание своим соседям, благо был будний день, где-то в районе 15:00, и поэтому зацепило минимум народа.
Еще ранее на уроках труда наш учитель поведал, что домашние ванны изготавливают из хрупкого чугуна, поэтому существует реальная опасность, уронив в ванну молоток, расколоть ее напрочь.
И понадобилось же мне при ремонте вынести ванну из квартиры на помойку.
Самостоятельно поднять это стокилограммовое эмалированное чудовище я был, естественно, не в силах, а помочь мне на тот момент было некому, поскольку я только что переехал и местных еще не знал.
С грехом пополам приволок я эту ванну в комнату, перевернул ее кверху дном, нацепил защитные очки, взял в руки здоровенный колун, специально привезенный для этой цели с дачи, и, размахнувшись, долбанул по этому колоколу. (далее…)