медведи

                              Медведи на детской площадке.

Еду с сыном (4 года) в маршрутке. Играю с ним в слова. Я начинаю:
— Ты мой ко… . Он продолжает: — … тик.
— Ты мой е… — … жик.
— Ты мой за… (естественно, я имею в виду — зайчика). Ответ заставил лечь всю маршрутку: — … сранец!

— Петросян берет анекдоты из интернета, рассказывает их со сцены и зарабатывает на этом, интересно чем он занимался до карьеры юмориста?
— Наверно продавал бесплатные газеты.

Да что ты знаешь о подозрительных взглядах? У нас на шашлычки летом однажды друг семьи приехал, патологоанатом. Подходит и говорит: «О, мангал, отлично! А я как раз мясца привёз».

Еду я в автобусе. Рядом сидят три молодых человека (как выяснилось потом курсанты ракетных войск). Да, на вид обычные человеки одетые в гражданские тряпки (то бишь внешний вид не вызывает подозрений у окружающих). Из глубины салона автобуса слышится призывы кондуктора:
— Оплачиваем проезд!
— Мужчина с девушкой а что у вас за проезд?!
— Вошедшие рассчитываемся — рассчитываемся!
Все в том же духе, как обычно. Так вот, подходит к нам эта кондукторша и привычным тоном произносит одно из своих призывных требований:
— Так, тут молодые люди — расчитываемся! И тут один из моих соседей, по сидячему месту, не моргнув глазом отвечает:
— Первый! 2 содед:
— Второй! Третий:
— Первый! Мне ничего не остается как произнести следующее:
— Второй! Расчет окончен, товарищ кондуктор! И как бы в подтверждение своих слов предъявить ей свой проездной (льготный для организаций). У кондукторши медленно захлопывается челюсть. И она произносит коронную фразу:
— Эти (кивок в сторону соседей) с вами едут? Оценив ситуацию, честно отвечаю:
— Судя по всему да. Кондукторша:
— А, ну, да — ну, да, извините. И следует далее к другим пассажирам. Занавес.