Смешные Анекдоты

Если вы никогда не спали на подводной лодке, то считайте, что вы нормально не спали никогда вообще потому, что спится на подводной лодке так же сладко, как в маминой утробе. Представьте: полнейшая темнота, шелест вентиляции, приятное гудение электрического тока в проводах и мерный гул механизмов… вот прямо сейчас пишу и глаза сами закрываются. А еще на подводной лодке ты, почти все время, заебан уставший вусмерть. А какие там снятся сны… эх.
И вот, вы сладко спите после полутора суток вынужденного бодрствования, а вас начинает кто-то грубо хватать руками, трясти и орать прямо в ваши свит дримсы: — Эдииик! ! Эдиииикбляааа, вставай! бл@ааа, Эдик, п@здец, просыпайся! !
Ага, началось, думаю я себе спросонья. Механизмы гудят, вентиляция шелестит, значит на лодке все в порядке. Вот она, значит, как подкралась-то, Третья Мировая… Это Игорь, так вероломно трясет меня за плечи — наш турбинист, а впоследствии комдив-три. — Да, встал, Игорь, встал! Хватит меня уже так беспардонно трясти! Что случилось-то?
Но Игорь уже выскочил из каюты и орет в соседней: — Борисыыыч! Борисыыычбля, вставай! бл@аааа, Борисыч, п@здец просыпайся!
Вот жешь, интриган хренов. Через минуту стоим в проходе между каютами: Игорь в РБ и подпрыгивает, мы с Борисычем в трусах и озабоченных лицах. — бл@, мужики, мне таракан в ухо заполз! ! Что делать-то! ! — Игорь, конечно, в панике. Мы с Борисычем, как знатные тараканологи, сохраняем внешнее спокойствие. — А точно? — уточняет Борисыч, принюхиваясь. — Сочно, бл@! Он лапами в ухе там шевелит! Я это чувствую! — Надо что-то делать, — говорю. — Да неужели! — орет Игорь, — да вы гении, еп вашу мать, так быстро соображаете! — Надо его убить, для начала, — рассуждает Борисыч, — чтоб он дальше в мозг к тебе не полез. — Вмоск! ? Какэтавмоск?! — Игорь взрослый, спокойный и очень умный мужчина, но сейчас, как малое дите, право слово. — Как-как. Через Евстахиеву трубу, конечно же, — блистаю я анатомической эрудицией. — Ну дык давайте убивайте иво уже быстрей!
Заглядываем с Борисычем Игорю в ухо. — У тебя ж пистолет, может застрелим его? — предлагает Борисыч. — Не вариант, мозг-то у пациента мы не заденем, наверняка, но вот патрон я потом х@й спишу. — бл@аааа. бл@-бля-бля, — причитает Игорь — О! — догадывается Борисыч, — надо его утопить! А может он испугается и обратно вылезет от этого!
Ну все. Решение принято. Игорь убегает в душ, топить или пугать таракана, мы с Борисычем одеваемся, хохоча, и бежим следом. Заглядываем в душ, — Игорь льет воду в ухо максимальным напором. — Ну что там? — искренне волнуясь, спрашиваем мы. — Да, вроде, перестал шевелиться. — Ну заеб@сь, еще пару ведер влей, на всякий случай!
Влил. Сидим в центральном. — Ну, что — шевелится? — Да нет, вроде, вода только булькает. — Чо, надо его достать теперь… как-то.
Ну нашли шурупчик потоньше, с мыслью им тараканий труп проткнуть, навернуть и вытащить. Инженеры же (один ядерщик, другой электромеханик и третий в панике) и все такое. Борисыч, высунув язык от напряжения, начинает засовывать шурупчик Игорю в ухо. — Ойбля! ! — вскакивает Игорь, — зашевелился опять! — Не прокатило, — вздыхает Борисыч, — пошли-ка покурим-ка.
Поднимаемя на мостик. Зябко. Четыре часа утра, темно, холодно, сыро и неуютно. Закуриваем. — А может его это, — дымом травануть? Эдик, дунь-ка мне в ухо дымом, да побольше.
Ну что не сделаешь ради друга? Набираю дыма побольше и начинаю задувать его Игорю в ухо. И тут. На мостик заходят удивленные глаза командира (он дежурным по дивизии стоял). — Что это, бл@дь, тут происходит на моей подводной лодке?! — Игорю Юрьевичу таракан в ухо заполз, тащ командир, — докладывает Борисыч потому, что у меня-то рот занят, — пытаемся его оттуда вытравить. — Да лааадно? — улыбается командир такому, неожиданно интересному, событию в серых буднях береговой жизни, — а чо он туда заполз-то? Этот одесский еврей там сосиски от друзей прячет, небось? — Товарищ капитан первого ранга! — негодует Игорь, — я попросил бы! ! — А ты таракана попроси, может вылезет. С сосиской. Ладно, не ссы — русские на войне своих не бросают! Хотя ты ж х@хол, тебя, вроде как, и можно. Чо делали-то, докладывайте.
Доложили. — Ну вы долбо@бы, что ли? — удивляется командир, — тараканы же назад не ходят, как бы он сам вылез-то, пугатели?
Ну вот, бл@дь, откуда он это знает? — Значит так. Сейчас пошлю машину дежурную за доктором нашим. Надеюсь, что за это время он до мозга не доберется. Хотя, тараканы же кости не грызут, вроде бы. — Ну тааащ командир! — требует уважительного к себе отношения Игорь. — А будешь п@здеть — не пошлю. Так что попиететнее тут со мной. Тепереча от мине тут все зависит. Пошли пока, чаю попьем.
Сидим в центральном, пьем чай. Командир, Борисыч и я, в смысле, пьем, а Игорь носится кругами вокруг командирского стола. — Игорь, не мельтеши! — не выдерживает командир, — Что ты, как профурсетка при первом мин@те матросу, — линолеум мне весь до дыр сотрешь! — Да он шевелится там — как не мельтешить-то? — А вот не будешь больше сосиски от друзей в ушах прятать. Я вот не прячу, ко мне тараканы в ухо и не залезают! — Ну таааащ командир! — Не ной! Будь мужиком, бл@дь! — Легко вам говорить! — Конечно, легко. Я сосисками с друзьями делюсь же! — … … . ! !
Привозят злого и невыспавшегося доктора Андрюху. — Что тут у вас опять, аппендицит? — подозрительно косится на меня Андрей. — Гороздо хуже, товарищ военврач! — торжественно докладывает ему командир, — к Игорю Юрьевичу в ухо заполз таракан и теперь тщетно пытается найти там его мозг! — Чтобля? Таракан? А как он туда заполз-то? — И я о том же, — радостно поддерживает его командир, — предлагаю назначить служебное расследование и, до его окончания, никаких действий с тараканом не производить, для сохранения в целостности оперативной обстановки! Да ладно, шучу, не пучь глаза, а то лопнут сейчас — давай Андрюха, доставай. — Да я вам ветеринар, что ли? Меня в академии медицинской этому как-то забыли научить. Пошли в амбулаторию, будем что-то думать.
Всей делегацией двинулись в амбулаторию. Там Андрюха перебирает какие-то пузырьки и думает, а мы просто сидим и делаем вид, что тоже думаем. Игорь бегает из угла в угол. — А! Во! Придумал! — показывает нам Андрюха какой-то пузырек, — ложись, Игорь, на кушетку! — А что там в пузырьке этом? — опасливо косится на пузырек Игорь.
Андрей молча смотрит на него минуту, другую, третью… . — ЭПОКСИДНАЯ СМОЛА ТАМ! Залью ее тебе в ухо, а потом сделаю трепанацию черепа и добуду себе брелок с тараканом! ! Вот я тебя спрашиваю, что ты там в испарители свои сыпешь, чтоб пресная вода была? Нет? И ты мне моск не еб@! Ложись, я сказал, бл@дь, с@ка любопытная, пока я добрый! !
Ну кто в здравом уме, пусть даже и с тараканом в ухе, будет спорить с военным врачом? Правильный ответ — никто. Доктор закапал Игорю в ухо какую-то маслянистую жидкость, обождал минут пять и каким-то хитрым пинцетом аккуратно вытащил таракана на белый свет. — Ты там это, поглубже загляни — нет ли сосиски? — Нет, Сан Сеич, видимо, таракан всю съел, видите, какой жирный? Ну вот, дарю тебе, Игорь, этого таракана, носи его на шее и не забывай думать о Смерти!
Доктор у нас добряк, конечно, был и широкой души человек. Мне аппендикс мой пытался подарить в банке с формалином, мол, поставь его дома на полку и не забывай думать о Смерти. Самурай херов. — Ну что, — потирает руки командир, — дело сделано, полшестого утра, спать все равно уже не вариант, может отработочку вахты забабахаем посерьезнее? — Ну таааащ командир, — ноем все в унисон, даже доктор, который в отработках и не участвует, практически. — Ладно, лентяи и бездельники. Как вы мхом-то не поросли до сих пор? Но стресс снимать запрещаю категорически! — Ну тащ командир, ну полшестого же утра, ну что мы совсем, что ли? — А что — нет? Рассказывайте мне тут сказки венского леса, а то я не знаю вас. Ладно, пошли ко мне в салон, по чуть-чуть у меня есть. — Только вы это, мужики, не рассказывайте никому, а то же заподъебывают потом вусмерть, — попросил нас Игорь в салоне за рюмочкой коньяка. — Каааанешна-канеееешна, ну о чем ты, братан, — дружно ответили мы и сдержали свое железное подводное слово. Примерно часа полтора.
Так вот и закончилась эта история, всего с одним трупом, после которой я и обладаю, не знаю зачем, знанием, что тараканы назад не ходят.