В аптеке:
— Девушка, дайте мне презервативы самого большого размера, сколько есть, только как можно быстрее, я не могу долго ждать.
— Сейчас вынесу, но вы меня заинтриговал. Если можно, продиктуйте, пожалуйста, ваш телефончик.
— Только не сейчас, мне некогда вашими интригами заниматься, давайте попозже, сейчас нужно срочно объехать все аптеки, а то у нас колбасный цех остановился — оболочка кончились. Если будут большие убытки, шеф вызовет на ковер и забудет про презервативы.

— Вы зачем в аптеке на самом видном месте повесили огромные портреты президента и премьера, ведь вы к их политике не имеете никакого отношения.
— Не скажите, к примеру, когда они объявили о повышении пенсионного возраста, наша хозяйка только на продаже успокоительных и сердечных средств заработала за месяц столько, что открыла еще одну аптеку в центре города, а нам увеличила зарплату вдвое. Хочет открыть еще одну, так что ждем еще чего- нибудь новенького от наших кормильцев.

Захожу в аптеку, чтобы купить вьетнамскую «Звёздочку» в качестве ароматизатора для рыбалки, а аптекарь предлагает:
— Купи проверенное средство и продли половой акт до двух часов.
Но я отказался, мотивируя следующим обстоятельством:
— Меня и десять минут устраивает. А то, как я потом объясню жене, где я слонялся два часа.

Мужик в аптеке просит продать средство для усиления потенции.
Аптекарь протягивает упаковку и говорит:
— Хочу предупредить Вас, что это средство несовместимо с употреблением алкогольных напитков.
Мужик, возмущенно:
— Как так?! Средство для потенции, не совместимое с алкоголем — это же форменное издевательство, а не средство!

С сегодняшнего дня в аптеку без маски заходить нельзя… Даже — за маской. Свою первую маску ты должен добыть в честном бою на улице.