Деревня. Бабки сидят на лавочке, щелкают семечки. По деревенской улице медленно ползет навороченный «Джип», упирается бампером в забор, давит, давит… Проламывает забор и рушится в овраг. Бабка:
— Глянь, еще один с навигатором приехал!

Российские автомобили предназначены для поездок по авторынкам, автомагазинам и автосервисам.

Как-то будучи во Владивостоке ехал я в такси. Я — (Я), Таксист — (Т).

Я- Все никак не могу привыкнуть к машинам с правым рулем. Как вы вообще на них ездите?

Т- Знаешь как удобно? Я столько машин уже разбил. Если бы не правый руль- уже давно бы убился.

Надо ли говорить, что остаток в пути мы проехали в напряженном молчании и я вспоминал, почистил ли я историю браузера?

У дороги стоит машина с открытым капотом. Рядом стоит водитель, голосует… Останавливается парень: —
Что случилось?
Водитель: — Заглохла и не заводится…
Парень решил помочь и недолго повозившись под капотом попробовал завести
— не заводится…
— Ничего не понимаю… Слушай мужик, может у тебя секрет какой-нибудь есть?
— Да нет…
Решили отбуксировать до сервиса.
Авто электрик покопался под капотом, не заводится…
— Так-то все нормально, а не заводится… Скорее всего у тебя секрет какой-то есть.
Водитель в сердцах:
— Да! Есть у меня секрет — Жена еб@т меня в попу страпоном! . . Почему машина-то не заводится?

В Урюпинске пешеход, проскочивший на красный свет, сбил «Оку».