Пьяный муж поздно ночью возвращается с охоты. Его встречает жена. Он кладет перед ней два мешка.
— Жена. Я вот лося подстрелил и утку. Утка всю дорогу крякала, только недавно заткнулась!
Жена берет мешок:
— Это не утка. Это ворона. А не крякает, потому что сдохла!
Муж:
— Теперь понятно, почему лось больше не матерится.

— В пьяном виде, гражданин, мы вас в театр не пустим!
— А вон того пустили.
— Так это артист, ему выступать…

Метро. Половина первого ночи. На одной из станций, на лавочке, сидят два мужика. Оба в сракотень. Один пытается улечься на лавочку, постелив на нее старые газеты, а второй выдергивает у приятеля из-под ж@пы газетный лист, и начинает вслух читать свой гороскоп: — Тельцов сегодня ждет головокружительная ночь. Вот заеб@сь мне повезло! Вася, а ты кто по гороскопу? — Рыба, б%я! — Тогда слушай. Сегодня звезды обещают рыбам занимательное приключение в самом конце дня. Тоже заеб@сь. Ты в гороскопы веришь? — Да г@вно все эти гороскопы. П@здят они все.
Тут из-за колонны появляется широко улыбающийся мент, который подходит к мужикам, и громко говорит: — Да нет, не п@здят.

Пьяный грузин поднимается по лестнице к себе в квартиру и видит своего соседа в застрявшем между этажами лифте.
«Гоги,дорогой что ты там делаешь?»
«Слушай, Валико, целый час здесь сижу, ору, кричу…. но не один х** не подходит.»
Валико, растегивая ширинку и показывая свой пенис, спрашивает:
«Гоги, посмотри,дорогой, может мой подойдет…?»

Пьяный муж пришел домой. долго пытался открыть дверь, да так и заснул снаружи, оставив ключ в замке. Утром жена собирается на работу, не может открыть дверь и стучит. Муж, не открывая глаз:
— Кто там? — Это я, твоя жена. — Иди туда, стерва, где всю ночь шаталась, не пущу!