Старый пилот морской авиации пришел в кафе и заказал чашечку кофе.
Он был в любимой пилотской куртке.
Тут к нему подсела молодая женщина. Она спросила:
— А вы — настоящий пилот?
— Ну, я практически всю свою жизнь провел в различных самолетах, летал во времена Второй мировой и Корейской войны. Я обучил более 260 молодых пилотов. Так что, я думаю, что у меня есть все основания считать себя настоящим пилотом. А кто ты?
Девушка ответила:
— Я — лесбиянка. Вы знаете, я целыми днями думаю о голых женщинах.
Первая моя мысль по утрам — о них. Принимая душ, я тоже думаю о голых женщинах. Смотря телевизор, я тоже думаю о голых женщинах.
Кажется, что все вокруг наводит меня на мысли о голых женщинах.
После этого признания они пили кофе в тишине. Через некоторое время к ним за столик подсел молодой человек и спросил у старого летчика:
— Скажите, а вы — настоящий пилот?
Он ответил:
— Я всегда думал, что да, но только что я узнал, что я — лесбиянка.

Отрывки из реальных переговоров авиадиспетчеров (Д), руководителей полетов (РП) и пилотов (П):

Красноярец: Где-то над бескрайними просторами Красноярского края…
Штурман, перепутав кнопки, выдает в эфир: «Кто спи… ил мою линейку! ?»
Спустя несколько секунд: «65615 линейку не брал! » «85672 линейку не брал!» (далее…)

Пилот Су-25:
— Вот сегодня «Боинги» посбиваю!
— Ну, а если они — тебя?
— А меня за что?

Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса выбегает в салон:
— Есть ли на борту пилоты?
Салон замирает.
— Космонавты, летчики?
Пассажиры немеют.
— Ну, хотя бы прокуроры?
Гробовое молчание…
Из хвоста самолета раздается дрожащий голос:
— У меня есть небольшой опыт сажать картошку.

— Ого, сколько кнопок! А педали где? А чего у руля верх отломан?
— Скажите, а вы точно — пилот?