Пожарные тушили не тот дом: в итоге один сгоревший, двое утонувших.

Я когда-то работал в пожарной охране. Так как заняться там при отсутствии пожаров абсолютно нечем, бойцы пожарной дружины сами придумывают себе развлечения. Зимой, благо погода была теплая, они слепили снеговика и одели на него робу, включая, естественно, и шапку, и сапоги. А с наступлением темноты они выставили его на дорогу. Но весь прикол был в том, что снеговик был выполнен с вытянутой рукой (автостоп). Легковушки как правило проносились мимо, но если ехал автобус с работягами, то шофер, как правило, останавливался и, видя неподвижность пассажира, изрекал: — Хуль ты там стоишь поехали?!…
Надо ли говорить, какой восторг был у конструкторов снеговика…

Брат работает начальником пожарной части. Как-то у них в части порвалась подушка. Он включил подушку в заявку на получение имущества. Подает заявку начальнику материально-технического обеспечения. Начальник МТО внимательно прочитал и говорит:
— Я работаю в этой должности 20 лет. У нас в управлении более 150 пожарных частей. И хоть бы кто-нибудь за эти 20 лет написал в заявке: «Во время работ сломали лопату, просьба выдать» или, например «Погнули лом». А вот подушки, матрасы и одеяла, не поверишь, приходят в негодность в пожарных частях с постоянной периодичностью, не успеваем завозить на склад.

Экскурсия по пожарной части.
Гид — самый старый пожарный города — Петрович, в каске с гребнем, рассказывает о том, о сем, и в конце:
— Ну, что, орлы, вопросы есть?
— А вот у вас гребень на каске для чего?
— Так это по ТБ положено… Вот был у нас случай…
…во время пожара старший наш в дом вошел, а там крыша горит, и на него центральная балка падает, прям на каску…
и р-р-р-раз об гребень, как об топор, и — напополам…
— Вы это серьезно???
— Да не-е, пи%%у я, убило его нах@й !!!

— Ало, пожарные?
— Да..
— Приезжайте, я сегодня — ОГОНЬ!