Преподаватель в возрасте «бес в ребро» объясняется студентке:
— За всю свою жизнь я любил только трех женщин: маму, жену и, простите, как вас зовут?

На первой лекции профессор знакомится со студентами. Все по очереди встают. Профессор зачитывает:
— Студент… Грю… Грувене…
Грувениблоивербоксбург…
Один из студентов:
— Возможно, это я. Но уточните, пожалуйста, инициалы.

Лекция по философии. Препод:
— … ни одна наука не сделает человека счастливым…
Внятный голос из аудитории:
— Кроме химии…

Учусь в универе. Наш препод по математике — педант и категорически не терпит опозданий на лекции, особенно на первые пары. Валит тех, кто систематически опаздывает, поэтому я всегда ставлю будильник на час раньше в дни, когда матем первой парой. Как-то во сне приходит ко мне наш Игорь Иванович и говорит: «Спи, спи. Никуда не торопись! Я сегодня не приду». Проснулась, смотрю на часы и понимаю, что проспала. Вылетаю из дома, сажусь в такси, вижу СМС-сообщение от одногруппника: «Пару отменили, Иваныч заболел».

Лекция по общей биологии. Лектор:
— Если вы видите, что самец стрекозы схватил за шкибот самку, это значит — он хочет с ней совокупиться. Если самка согласна, то она изгибается и концом хвоста утыкается в середину тельца самца.
Получается красивая фигурка, похожая на сердечко.
Голос из аудитории:
— Ну, это — если согласна.
Лектор:
— А если нет, то самец так и будет ее таскать за шкибот, пока эта с@чка не согласится, и получится, как я уже отмечал, красивая фигурка.