На кассе в магазине.
— Мужчина, дайте два рубля, а я вам тогда 100 рублей дам.
— Ни хрена себе, вот мне сегодня попёрло… Девушка, давайте, уж тогда я дам вам 10 рублей, а вы мне — пятьсот.

Молодая женщина (лет этак 25-27) в гастрономе спрашивает у продавца:
— Скажите, у вас есть книга восторгов?
— Ну, что вы, девушка! Восторгов в наш адрес еще никто не писал!
— Так заведите, сделайте милость! Моя свекровь отравилась вашей колбасой!

Поехал я тут в один автосалон смотреть машину. Зубара Импреза 2012 года за 1 200 000.
Приезжаю, а мне продавец-уебок показывает в сторону Зубары за 1200 000, но 2007 года. То есть это совсем другая машина, в другом кузове.
— А где та?
— А ее только что купили. Уже забрали и расплатились.
— Блин, хуево дело. Ну что поделать, беру эту. Скидку сделаете?
— Могу подарить полный бак бензина.
— Ну хоть что-то. Идём оформляться.
Манагер, взрывая землю рваным задом, потащил меня в офис.
Там мне всучили договор на 17 страниц и ручку.
— Подпишите здесь и здесь.
— А я могу почитать?

(далее…)

Диалог в магазине. Покупательница:
— Скажите, пожалуйста, у вас есть однотонные пакеты?
— Нет и не было. Есть только на 5, 10 и 50 килограммов.

Рельефный мужчина с такими большим ладонями, что в них не было видно телефона и казалось, что он говорит просто в руку, стоял первым в кассу на заправке. Отчасти это было похоже на тех спартанцев, которые долго сдерживали нападение при Фермопилах. Очередь стояла покорно, и безмолвно, а человек подняв локоть говорил громко и отрывисто:

(далее…)