В мебельном салоне встретил директора фирмы, не так давно женившегося на девушке, лет на 25 моложе его. Они вдвоем выбирали кровать. Директор спрашивает молодого и симпатичного продавца-консультанта, что бы он посоветовал для супружеского ложа?
Парень, взглянув на молодую, тайно кидавшую на него откровенные взгляды, честно посоветовал:
— Вам с мягкой спинкой надо покупать кровать, чтоб рога удобней было упирать …

8 марта. В цветочном киоске в толпе народа стоим, ждем, пока завернут наш букет. Параллельно от нечего делать, прислушиваюсь к разговору покупателя (солидного дядечки (Д)) и продавщицы (П), необъятного вида и соответствующего голоса — ну прям Управдом из «Бриллиантовой руки».
П: (с напором) Берите наши местные, не пожалеете.
Д: Так бутоны же маленькие!
П: (снова с напором) Зато две недели будут стоять. Вот у нас сертификат есть!
Д: Но бутон маленький! Я хочу вот эти (заморские). Смотрите какой бутон большой!
Перепетия продолжается минут 5, пока продавщица, уже окончательно разгорячившись выдает на весь магазин: — Мужчина определитесь: вам надо, чтобы БОЛЬШОЙ был, или чтобы СТОЯЛ?!

Пауза. Посетители сдерживают подступивший к горлу приступ безумного смеха и уже пости справляются, как вдруг из-за прилавка выныривает бабушка-божий одуванчик и выдает мужику: — Слушайте-слушайте Мариванну, она у нас опытная, ЗНАЕТ…
И тут уже прорвало всех

Следуя принципу «Самое лучшее — детям! », продавец ночного ларька продавал подросткам только качественную водку и никогда — паленую.

— Обидно, когда стоишь на кассе в магазине и тебе пробивают товар, а потом кассир так оценивающе смотрит на тебя и на весь магазин: «Кабачковая икра стоит 100 рублей, точно пробиваю?! «.

Согласно опросу, проведенному нашим корреспондентом под видом простого покупателя, оказалось, что продавцы электроники почти каждый день покупают себе новые модели телевизоров, компьютеров и цифровых камер. Продавцы сантехники постоянно меняют у себя смесители, ванны и унитазы. А у продавцов медпрепаратов — самые больные родственники и соседи.