Когда меня назначили начальником, то по штатному расписанию мне стала полагаться секретарша, или «технический помощник». Я отнесся к этому без особого энтузиазма, поскольку не знал как ее применить. Гусары — молчать! Я тогда был практически молодожен, да и понимал, что на работе только последний идиот крутит любовь. HR-директор меня поспрашал насчет требований, ну я им сказал «чтобы умная, понимала технические термины, и с сиськами 5-го размера». Пошутил я так. А HR тоже меня подъебнул в ответку (он тоже был молодой, как и я, пиво пили неоднократно), нашли именно такую! Действительно, с сиськами 5-го размера.
Ну я ей показал рабочее место, говорю — сиди, делай умный вид, можешь сидеть в контактике, только не пались. Работы у меня для тебя как таковой нет, Я сам справляюсь со всякими бумажками и отчетами. (далее…)

Рабочий день, офис, босс звонит секретарше:
— Леночка, принесите мне бумагу.
— Вам А4 или А3?
— А-а-а, быстро! Я — в туалете!!

Начальник приказывает секретарше:
— Это письмо очень важное, поэтому положите его рядом со своим лаком для ногтей, чтобы мы сразу могли его найти, когда оно понадобится.

Подходит секретарша к боссу:
— Наша фирма не обеднеет, если купит мне новый обогреватель?
— Конечно, нет.
— Тогда оплатите, пожалуйста, этот счет.
— $1000? Что это?
— Норковая шуба — это лучший обогреватель.

Босс из командировки вернулся. Секретарша докладывает:
— У меня две новости — плохая и хорошая, с какой начать?
— Давай с плохой…
— Налоговая полиция арестовала счета, последний контракт оказался липовым, жена вам изменила с управляющим и требует раздела имущества, рекетиры за долги захватили вашу квартиру…
— Да-а-а. Ладно, давай хорошую…
— У нас будет ребенок, милый.