— Cкoрo нaшa дoчь вырacтeт, и eй придётcя пoкупaть клeтку.
— Люcя!
— Hу, или вoльeр…
— Люcя!
— Hу чтo?!
— Этo нaзывaeтcя мaнeж! Люcя — этo мaнeж!
— Tы чтo, нaзвaл нaшу дoчь KOБЫЛOЙ?

Впeрвыe зa пoслeдниe гoды в сeмьe Ивaнoвых oбрaзoвaлся прoфицит бюджeтa. Этo прoизoшлo блaгoдaря тoму, чтo глaвa сeмьи принeс дoмoй дeнeг нa 1.5% бoльшe, чeм пoтoм прoпил.

Социологический опрос «Ваш самый главный семейный праздник»:
— Новый Год.
— 8 Марта.
— Масленица.
— Ура, горячую воду дали!

Нас в семье четверо: я, жена и две дочки. Сегодня не могли решить, кто пойдёт выгуливать собаку.
Затеяли игру: кто первый слово скажет, тот и идёт.
Как только спор вступил в силу, дочка с каменным лицом пошла одеваться, собрала всё, что нужно для выгула собаки, обулась. И вот она уже открывает входную дверь, собака на поводке, в прихожей выстроилась вся семья, и мы практически хором «Молодец, Поля».
А Поля довольная начинает снимать куртку и говорит: «Вот вы и попались».

— Скажите, это ваш автомобиль?
— Частично.
— Это как?
— Ну, как: он оформлен на супругу, ездит на нем сын, иногда за город выезжает и дочь, а если требуется ремонт, то он — мой.