Вчера. Сын: — Мама, полежи со мной, я тебе сказку расскажу.
Я: — Давай.
Сын: — Жил-был щенок. И был он ничей. И жил он в коробке, а кушал на помойке. И все проходили мимо него. И был он красивый но грязный и по этому никому не нужный. Потом пошел дождь. И его заметили и забрали к себе.
Почти заснул.
Я (любопытно же): — А почему забрали?
Сын (сонно): — Ну, дождь же прошел. Стал чистый.
Я: — Хм, а мораль есть?
Сын (ворчливо, раз спать не даю): — Мыться надо чаще, и тебя заберут!
Мой друг, Леха, водитель, что называется, «от Бога». Его отец утверждал, что переключать передачи в папиной машине тот научился раньше, чем ходить. В общем, ничего странного, что такой человек с транспортом связал свою жизнь. Таксовал, с оглядкой на троих детей, по 12-14 часов в сутки.
Собственно, история…
Идем с Лехой в метро, он мне увлеченно о чем-то рассказывает. Вдруг, мужик, идущий впереди меня, резко сворачивает вправо — к переходу.
Увлеченный разговором Леха не успевает среагировать и на всем ходу натыкается грудью на мужика. — Остожней можешь? — Процедил мужик, хлопая себя по карманам (на месте ли мобилка и бумажник).
От такой наглости Леха завелся, как советский пылесос: — Чего-о-о-о?! Да это ты, б%я, с левой полосы вправо нырнул, а главное, б%я, хоть бы назад глянул!
Несколько минут они, сцепив зубы, сверлили друг друга взглядом, ни дать ни взять — два боксера-тяжеловеса перед боем. Потом мужик неожиданно расхохотался: — А ты прав, братан! Извиняй, тем более я еще и правый поворотник включить забыл!
Рассмеялись и мы. А потом Леха с мужиком ударили по рукам со словами «Обойдемся без ГАИ! «, и каждый пошел своей дорогой. Но уже — в хорошем настроении.
Человек Науки
Маркетинг: «Говорите с клиентом на его языке».
Современная трактовка.
На своей Калине стою у выезда с территории автозаправки. За 100 метров от меня (у въезда на заправку), сбросив скорость, мигает правым поворотником и явно собирается заехать на заправку грузовик. Выезжаю. За мной следом выезжает семерка.
Грузовик почему-то не поворачивает, а прибавляет газ, догоняет нас и начинает недовольно дудеть. Дескать мы ему помешали. Ну да ладно аварийной ситуации не создали и молодцы. Дорога узкая, на выезд из города. Честно еду по городу 60. Грузовик каждый километр дудит на нас с семеркой, дескать : «Взлетайте! Мля! Дорогу уступите! Бараны! Мля!» (далее…)
Поезд, плацкартный вагон, куча квочек с детишками едет отдыхать. Я на верхней полке, лежу, читаю. А потом замечаю
(вечером дело было, видимость так себе), что в плацкарте напротив и по диагонали на верхней полке лежит девчонка и смотрит на меня. Непрерывно так смотрит, да еще и кокетливо мне улыбается.
Ну, я тоже ей улыбнулся. И начали мы с ней посматривать друг на друга и подмигивать. Я ей тоже понравился, что было сразу видно по ее лицу.
Через полчаса я начал жестами показывать ей, что как все в вагоне заснут, мы пойдем в тамбур и вознесемся там на небеса в утехах неземной любви. Она была не против.
И вот, как все уснули, я подошел к ней поближе и понял, что весь вечер флиртовал с долбаным матрасом, сложенным хрен пойми его как. А то, что я принял за лицо таинственной незнакомки, было игрой теней…
Это был, да и по сей день остается, мой самый громкий фейл и самый оглушительный успех в моей жизни.
Согласитесь, уломать матрас за полчаса — это вам не хухры-мухры…
Старшему сыну 6 лет, младшему — 2 месяца. Я малого переодеваю, а Славка смотрит на него и говорит:
— Ой, мама, он такой весь беленький, как я! А представляешь, что бы было, если бы Тема родился с черной кожей и черными волосами?
— Не представляю, — говорю я.
— Капец бы тебе был, мама.