Сошлись с дочерью на том, что Баба Яга не так уж и плоха, и что всё решает контекст.
Посудите сами: вы отселились от социума, наблюдаете за животными, едите грибы и ягоды, вокруг лес, кайф. Баба-Егерь просто.
И тут припирается какой-то немытый Иван и давай хамить…
– Это что? – спросил Иван-дурак.
– Пирог с яблоками, – ответила Баба Яга.
– Ты же людей ешь.
– Но не к чаю же.
Баба-яга пояснила причины развода с Кощеем Бессмертным:
– Не всё в Кощее бессмертно…
Баба-Яга пояснила причину развода с Кощеем Бессмертным:
– Иногда вставал не с той Яги…
И говорит Баба-Яга добру молодцу:
– Помогу я тебе, Ваня, но сначала спой мне песню не про милую и не про немилую, не про любовь и не про вражду, не грустную и не весёлую, не медленную и не быструю, не длинную и не короткую…
– Э, бабушка, – перебил её добрый молодец. – Да тебе не песня нужна, а какое-то говно!
Сказал так и начал читать русский рэп.
Фирма Apple подаёт в суд на Бабу-Ягу. Её круглый смартфон ("блюдечко с яблочком" для связи со всем миром) нарушает эппловский патент. Правда, яблоко там – неоткушенное…
Баба-яга:
– Горыныч, ты чаво это сегодня такой смурной?
Змей Горыныч:
– А что, старая, веселиться-то? Головы – три, а пенсия – одна…
Челябинские малыши настолько суровы, что их боятся Баба Яга и Кащей
Бессмертный…
Змея Горыныча спрашивает Баба Яга.
– Ты кого больше всего боишся?
– Угадай.
– Илью Муромца.
– Нет. Здоровый, но ленивый и тупой.
– Добрыню Никитича?
– Нет. Сил много, но прямолинейный.
– А кого?
– Ивана крестьянского сына.
– Почему?
– Сам дурак, стреляет куда попало, с жабами целуется. Беспредельщик.
Приходит Иван-Царевич к Бабе Яге и говорит:
– Украл у меня Кащей Василису Прекрасную, укажи дорогу как до
него добраться.
Баба Яга и говорит:
– Вот тебе волшебный бычок, выйдешь на дорогу, кинешь его на
тротуар… Вот куда тебя дворник пошлет, туда и иди!!!