Созвон между супругами: муж в магазине, жена ждёт его дома с покупками.
– Диски мне взял?
– Да тебе этих до конца жизни хватит!
– Я так и знала, что у тебя любовница!
– Ну ты мертвого уговоришь, куплю! (Далее нецензурно)
В результате муж приезжает домой с автомобильными дисками для машины супруги, в которых она не нуждается, так как имела в виду диски ватные.
Однажды во время лекции в Большом зале Ленинградской филармонии Иван Иванович Соллертинский, выдающийся отечественный музыковед и театральный критик, получил записку из зала, совершенно не относящуюся к теме его выступления. Он развернул записку и громко прочёл: "Правда ли, что жена Пушкина была любовницей Николая II?". Очевидно, писавший решил, что раз Иван Иванович много и хорошо говорил о музыке, он может прояснить и этот животрепещущий вопрос. Соллертинский ответил: "Нет, неправда. Дело в том, что Николай II родился в 1868 году, а Наталья Николаевна скончалась в 1863". И с улыбкой развёл руками: "Немножечко недотянула…"
Жена айтишника сменила пользователя.
– Вадик, ты куда? Оставайся, посидим, пивасика попьём. Хватит уже жену слушаться!
– Вот когда ты будешь стирать мои носки, убираться в моём доме, варить мне борщ, будешь спать со мной и нарожаешь мне детей, я буду слушаться тебя. А пока это делает моя жена, я буду слушаться её…
Важно найти свою вторую половинку, с которой вы будете жрать до конца жизни.
Электромобиль Tesla Model Y впервые самостоятельно доехал до покупателя прямо с фабрики.
По дороге Тесла по интернету проанализировала содержание холодильника своего нового хозяина, заехала в отделение банка, сняла наличность со счета владельца, и, проезжая мимо супермаркета, купила все недостающие продукты. Проанализировав переписку хозяина в соцсетях, Тесла дополнительно закупила бутылку шампанского и букет цветов для жены хозяина, а также упаковку презервативов.
Суббота. Я на работе до обеда, любимый дома. После обеда собрались на пляж. Перезваниваемся на тему: где что лежит (женщины меня поймут).
– Где твой купальник?
– На балконе висит (точно знаю, вчера вешала). Вместе с полотенцем (побежал смотреть).
– Его там нет
– … Ну, может, на батарею повесила? Посмотри там (смотрит).
– Нету, блин
– ??? Ну, в тумбочке моей глянь.
– ЁКЛМНОПРСТ! НЕТУ!
Тут меня отвлекли, с "перезвоню!" бросаю трубку. Перезванивает сам:
– Нашел. Трусы были почему-то на балконе на полу (???), а верх висит у соседки внизу на верёвке…
– Ну, иди к соседке, может, она дома (тут опять отвлекли, бросаю трубку).
Перезваниваю:
– Ну что, сходил к соседке?
– Ага, блин! И что я ей скажу? Дайте МОЙ ЛИФЧИК?
– Хм…))) Действительно ))) И что ты сделал?
– УДОЧКОЙ ЛОВИЛ!
ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА
Сидим в гостях у знакомых, хозяйка-жена дома, хозяин-муж, получивший первую большую зарплату, где-то задерживается. Ждём…
Уже давно темно, время близко к двенадцати, мужа всё ещё нет. Моя подруга, не знающая размер зарплаты, начинает успокаивать жену.
– Да придёт он, куда денется!
– Поздно уже и с деньгами!
– Да чёрт с этими деньгами, лишь бы сам пришёл.
– Нет, надо идти его искать.
– Сиди! Что с ним будет, придёт. Ну, проебёт он эти 3 тысячи (рублей, у. е. кому, что понятней). Лишь бы сам пришёл.
– Нет, я всё-таки пойду его искать.
– Да сиди ты , да даже если 5 тысяч проебёт, не важно это, будем сидеть ждать, что мы, как дуры, бегать будем!
– Да, а 20 тысяч не хочешь!?
– Одеваемся, пошли! – соглашается подруга.
З.Ы. Муж пришёл в 2 ночи, с деньгой и абсолютно трезвый, злой как собака, на работе был аврал, и он вкалывал.
Буквально вчера вечером. Ко мне приехал друг Кирилл, его жена Алёна и их сынишка Пашка (7 лет). Естественно, все с дороги устали. Поужинали, сидим в комнате, смотрим телевизор, общаемся. Алёна просит Кирилла помассировать ей ноги, т.к. гудят от усталости. Кирилл начинает массировать. Алёна пару раз вздыхает от удовольствия, после чего следует вопрос от Пашки:
– Пап, а ты по ночам маме тоже массаж делаешь?
На что папа отвечает:
– Да, а чё, слышно?
Мы просто уржались!
Я думаю, что на вопрос "Как молодые блондинки получают права?" большинство ответит одинаково. Я скептически относился к этому мнению, но до одного случая. Моя жена одно время работала с симпатичной молодой девушкой, назовем её Маша, со светлыми волосами. И однажды посчастливилось этой Маше получить водительские права. Ну и понятно, что с этой поры она стала передвигаться по городу на автомобиле. Это всё присказка, прикол дальше. Надо заметить, что я каждый день утром отвозил любимую жену на работу, ну а вечером забирал её и вёз домой. И примерно всегда по одному и тому же маршруту. Но однажды, по причине моей занятости, мою жену домой привезла вышеуказанная девушка. Не успела жена войти, как набросилась на меня с негодованием: "Ты что, с ума сошёл, денег много? Нас в любое время могли оштрафовать, а тебя прав лишить!". Со стойкостью я перенес этот взрыв эмоций и по окончании спросил, в чём же причина моей немилости. Оказывается, когда они проезжали один из перекрёстков (на нем я всегда проезжал прямо), Маша не поехала прямо, поскольку, по её утверждению, там висит знак "ПРЯМО НЕЛЬЗЯ". Я долго и безрезультатно пытался убедить жену, что такого знака нет и быть не может. В конце концов мы сели в машину и поехали к этому перекрёстку. "Ну вот смотри, что я говорила, вот знак!" – довольная, что всё-таки она права, сказала моя жена, показав на знак "КОНЕЦ ОДНОСТОРОННЕГО ДВИЖЕНИЯ"! Вот так и не верь народному мнению.