Работа

Раньше, я думал, что пью в выходные из-за работы. Теперь я понял, что на самом деле она удерживала меня от выпивки с понедельника по пятницу.

– По материалам

Стоит мне настроиться на рабочую волну, как меня сразу начинает укачивать.

– По материалам

Открываю холодильник – чего там только нет! Икра чёрная, красная, осетрина, стерлядь, уйма мясных деликатесов, экзотические фрукты, французский коньяк пятидесятилетней выдержки, пиво немецкое… На моём лице засияла довольная улыбка: «Эх, жить хорошо!» – подумал я… А потом вспомнил, что я – сантехник и пришёл сюда менять унитаз.

– По материалам

Приходит Чебурашка к Гене и говорит:
– Ген, вот мы же с тобой известные личности!
– Ну да.
– Но в мультипликации мы достигли всего, и хотелось бы двигаться дальше.
– В общем согласен.
– А давай мы в шоу-бизнес пойдём! Я буду певцом, а ты меня будешь
продюсировать. Может на Евровидение пройдём. У нас же и песен
популярных полно, чтоб стартовать, а? …
– Знаешь, Чебурашка, давай мы лучше строительством займёмся – благо
опыт есть. А пидорами стать, при нашей-то известности, мы всегда успеем.

– По материалам

– А что вообще за профессия такая – кинолог?
– А пёс его знает!

– По материалам

Немного о сотрудничестве с рекламными агентствами.
Я как раз предпочитаю через посредников работать. Они процент берут за перевод с матерного на русский. Не хочу знать, какими эпитетами меня кроет заказчик. И до него, смею заметить, мой мат не доходит… В результате, отстегнув денежку посреднику, получаем конструктивный разговор двух уважаемых людей.

– По материалам

Чем ярче реклама, тем горче расплата. Чем слаще начальство, тем меньше зарплата.

– По материалам

Собрались как-то молодые и перспективные в дружном коллективе, да как давай легко обучаться.

– По материалам

Настоящему руководителю вовсе не обязательно иметь семь пядей во лбу.
Достаточно иметь семь сотрудников с одной пядью у каждого.

– По материалам

– Мой начальник все время под мухой.
– Что, бухает?
– Нет, просто говно.

– По материалам