На экзамене препод валит студента и говорит:
– Ладно, если вы мне сейчас ответите, то я поставлю 3, как вы мне объясните значение слова "Нюанс"?
– Ну вот смотрите: вы меня завалите на экзамене, и я вас завалю на экзамене, но есть нюанс.
Нам на первом курсе показали учебник матана и говорят: "Первые 18 страниц вы 11 лет проходили в школе, а на остальные 400 у вас есть этот семестр".
Диалог между двумя гопниками в троллейбусе:
…-Слышь, а где Васян, чо-то его не видно?
– Блин, да в больнице лежит
– А чё с ним?
– Сотрясение мозга, сломаны челюсть, 6 ребер, рука и нога.
– Оо???? , а он чо, с лестницы навернулся?
– Да не, нажрался, вышел на улицу, прикопался до какого-то студента и
порвал ему ватман.
Студент Петров в реферате "Критика экономической ситуации и власти в
России" в качестве списка использованных источников указал лишь два:
трамвай №13, и приёмная ЖЭКа №6…
Однажды после долгой лекции профессор говорит своим ученикам:
– Задавайте свои вопросы, так как глупых вопросов не бывает, а бывают
только глупые ответы!
Вопрос ученика:
– А вот скажите, пожалуйста, если я встану ногами на рельсы и возьмусь
руками за провода, то я поеду как трамвай???
С тех пор профессор никогда не вытягивает вопросы из студентов!
На первой лекции профессор знакомится со студентами. Все по очереди встают. Профессор зачитывает:
– Студент… Грю… Грувене… Грувениблоивербоксбург…
Один из студентов:
– Возможно, это я. Но уточните, пожалуйста, инициалы.
– Вот мы мучаемся, ночь не спим, учим, а наш препод сейчас дрыхнет, скотина.
– Имеет право, он-то в семестре ходил на пары.
– Владимир Путин предложил создать собственные рейтинги вузов.
– И правильно! Где "Гелендвагенов" студентов больше на парковке – тот и круче!
Если один учитель не может преподавать все предметы, то как можно ожидать, что один студент выучит все предметы?
Студент не знает только в двух случаях: либо он ещё не сдавал, либо уже сдал.