Таможня

На таможне:
– Что везёте запрещённого?
– Ничего, кроме собственного мнения.

– По материалам

Вчера на таможне партия наркотиков задержала пограничников.

– По материалам

Таможенники в ступоре: никак не могут решить, что делать с санкционной солью – сжигать или давить бульдозером?

– По материалам

На российской таможне. Таможенник с чисто русским акцентом:
– Парле-ву франсэ?
– NON!
– Шпрехен зи дойч?
– Nein!
– Ду ю спик инглиш?
– Yes!
– Плохо…

– По материалам

Корреспондент берет интервью у таможенника:
– Скажите, почему вы решили стать таможенником?
– Знаете, я в детстве посмотрел фильм "Белое солнце пустыни". Меня потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника Верещагина… И опять же эта тарелка черной икры…

– По материалам

Таможенники торжественно клянутся защищать Российскую Федерацию от санкционных продуктов, не жалея живота своего.

– По материалам

На таможне.
Таможенница: Откройте чемодан, что там вас? О-о, полный чемодан презервативов?!
Гражданин: Да, для личного пользования. Это ведь разрешается?
Таможенница: Да, да, разрешается. Можно ваш телефончик?

– По материалам

Таможенник жене:
– Эх, Люся, никакой жизни не стало, сплошные расходы…
– Что ты несёшь, у вас теперь обед полностью за госсчёт – и лосось, и сыры всяческие, и ветчина…
– А хлеб-то – за свои!!!

– По материалам

– Слышал, что у тебя неприятности были на таможне?
– Да,таможенный пёс меня понюхал и  вдруг, испуганно так,  скулить и подвывать начал!
– Наркотики унюхал?
– Нет, на наркотики он гавкает, а это я  на вокзале  купил, а в  вагоне перед проверкой съел – шаурму и два пирожка с мясом!

– По материалам

Таможенник девушке:
– Фамилия, имя, отчество?
– Сидорова Ольга Сергеевна.
– Пол?
– А по мне непонятно, да?
– Я тут туристов из Таиланда оформлял, путаться начал.

– По материалам