Утки – не шутки!
Населению эколог:
Не купайтесь с утками –
Будет век у вас недолог!
В бане! С проститутками!
06.06.2025. Газета Метро: Роспотребнадзор советует россиянам не купаться в прудах с утками.
Стоит мужчина на перекрёстке и раздаёт конфетки проходящим мимо детям. Подходит к нему актёр из филармонии и спрашивает:
– Что, надеешься, что и твой ребенок попадётся?
– Да нет – я стоматолог…
Одесский трамвай. Час пик.
– Есть ли в вагоне врач?! – истошно кричит с передней площадки еврейка бальзаковского возраста.
– Я врач! Что случилось?! – доносится мужской голос с задней площадки.
– Не желаете ли познакомиться с моей дочерью?
Обход вновь поступивших в психбольнице.
Дежурный врач – Главврачу:
– У этого мания величия.
– Подлечим.
– У этого мания преследования.
– Подлечим.
– Этот торговал трамвайными абонементами на Рублево-Успенском шоссе.
– Похоже, безнадежен.
Хирург говорит пациенту, лежащему на операционном столе:
– Операция будет демонстрироваться по телевидению, поэтому постарайтесь почаще улыбаться!
В захудалом американском городке два часа ночи. В дверь врача раздаётся громкий стук. Врач открывает дверь и сквозь сон спрашивает:
– В чём дело?
– Сколько вы берёте за посещение больного на ферме примерно в семи милях отсюда?
– 15 долларов.
– Отлично! Поехали!
Врач одевается, берёт свою медицинскую сумку, выводит машину из гаража… Когда они доехали до фермы, посетитель достаёт 15 долларов:
– Вот ваши деньги.
– А где же больной?
– Нет его. Просто в вашей дыре ночью хрен найдёшь такси.
Студент-медик в библиотеке:
– Нет ли у вас новейшего атласа по анатомии?
Библиотекарь:
– Уж не думаете ли вы, что за последние годы в скелете человека появились новые кости?
Пара пришла на прием к сексопатологу.
– Доктор, мы живем в браке 8 лет, а детей все нет и нет.. Помогите пожалуйста.
Доктор говорит жене парня:
– Вы за дверью подождите пожалуйста, мне с мужем вашим поговорить надо.
– Слушай, дружище, ты со своею женою как любовью занимаешься? Наверное как обычно – два раза в неделю, среда и пятница? Все как обычно, все по старинке, я тебе, дорогой, вот что скажу: в ваших отношения не хватает элемента неожиданности, секс должен быть спонтанным, неожиданным! Понял?
– Да, доктор, понял, теперь понятно, так и сделаю..
Та же пара через год приходит с цветами, шампанским, в коляске карапуз.
Доктор к мужу:
– Ну рассказывай, как ты это сделал, как это было? С элементом неожиданности?
– Да, доктор, моя жена нагнулась в холодильник достать йогурт, ну я в это время сзади подскочил и всунул!
– Ну и как она??? Не ожидала ???
– Да что там она! Там весь супермаркет охуел!!!!
– Ой, какая хорошенькая! Можно погладить, не укусит?
– Простите, вы точно гинеколог?
Пациент приходит в себя после операции на сердце и с удивлением обнаруживает, что лежит в коридоре.
— Почему я не в палате? — спрашивает он.
— Понимаете, — отвечает медсестра, — за окнами палаты сейчас горит сухая трава, и пожарные тушат пламя. Мы бы не хотели, чтобы вы подумали, что операция не удалась…