Новый русский спрашивает священника:
— Батюшка, если я пожертвую сто тысяч евро на храм, я обрету спасение на
Небесах?
Священник, чуть подумав, отвечает:
— Гарантий дать не могу, сын мой… но, думаю, попробовать стоит!
— Прикинь, сейчас прямо перед офисом меня чуть не переехали два бородатых мужика на черном лексусе!
— Батюшки!
— Да, они…
Наблюдая с неба, как бородатые чуваки спорят, кто из них каноничнее, Господь Бог все чаще задается вопросом:
«А не еб@нуть ли мне по ним молниями, чтобы простые люди, наконец, смогли обращаться ко мне напрямую?»
В оружейном магазине священник выбирает себе пистолет. Продавец:
— Батюшка, зачем это вам?
— Сын мой, некоторые люди не верят в бога, но очень хотят его увидеть!
Патриарх Кирилл летит на отдых в Сочи на личном самолете, сидит, смотрит «Заклятие 2» на 4k телевизоре, попивает пинотаж.
Вдруг свет гаснет, самолет трясется и кренится вбок, бортпроводница говорит: «Пристегнуть ремни.»
Патриарх начинает вспоминать молитвы, перепугался до смерти. Начинает громко вопить: «Го-о-осподи-и-и!»
Вдруг тряска прекращается, свет включается, выходит пилот и говорит: «Все нормально, турбулентность, какой-то сбой питания был, сейчас все хорошо!»
Патриарх бормочет под нос: «Ептвоюмать, я аж чуть было в бога не поверил!»