Стоматолог говорит пациенту в кресле:
— Боюсь, мне прийдется сделать вам немного больно, вы готовы?
— Да, валяйте.
— Я уже месяц сплю с вашей женой…
Прошли соревнования по рыбной ловле.
Корреспондент спрашивает победителей, в чем их секрет? Призер, занявший 3 место:
— Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить на человеческий аппендикс. Рыбе очень понравилось! Особенно хорошо идет на аппендикс щука, сазан и голавль.
Занявший 2 место:
— Я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды. И я однажды попробовал ловить на гланды. Результат превзошел все ожидания. Окунь, карась, ерш обожают гланды!
Вопрос победителю:
— Ну и вы, наверное, тоже работаете врачом?
— Ой, не смешите! Я, таки — равин местной синагоги. .
Мой дядя, самых честных правил, попёрся намедни к врачу…
Сейчас он пересказывал маме «в лицах», с подробностями, а я подслушал.
В общем, ему требовалось попасть к гастроэнтерологу, по поводу своей болячки, называющейся «бульбит двенадцатиперстной кишки». А поскольку новая экономная доктрина здравоохранения Российской Федерации стремится оградить врачей-специалистов от траты ценного времени на бестолковых больных, попасть на приём он мог только по направлению от модной концептуальной инновации Минздрава — так называемого «врача общей практики».
(далее…)— Доктор, а какой нормальный рост при моем весе?
— Четыре метра, Наталья, четыре метра…
Телефон доверия. Измученный консультант-психотерапевт уже 4-й час общается с мужиком, у которого — жуткая депрессия:
— А про самоубийство вы не думали?
— Нет…
— А вы подумайте, подумайте!