В одном царстве в зоопарке загрустил слон. Народ стал жалобы писать, что обижают животное, измываются над беднягой. Администрация, что только ни делала — без толку. Грустит слон. Дали объявление и предложили вознаграждение. Пришел Ванька, взял слона за ухо и отвел слона в сарай . Через минуту раздался слоновий смех. Ванька, получив премию, ушел, а слон продолжил смеяться. День смеется, два, неделю. Стал народ ближайших домов жалобы писать — жить невозможно, спать перестали от такого шума. Администрация, что только ни делала — без толку. Смется слон. Дали объявление и предложили вознаграждение. Пришел Ванька, взял слона за ухо и отвел слона в сарай. Через минуту смех прекратился. Слон вышел из сарая грустный. Получив премию, Ванька хотел уйти, но администрация к нему с вопросами: расскажи, мол как дело было, еще премию получишь. И говорит Ванька, что в первый раз он предложил слону на спор х@ями помериться, вот слон и рассмеялся. А во второй раз? А во второй раз — померялись.
Группа туристов идет по Уссурийской тайге. Вдруг из чащи выскакивает тигр.
— Без паники, тигр сыт! — заявляет проводник.
— Откуда вы знаете? — восклицает один из туристов.
— Вы что, не видите, что Коваленко уже полчаса нет!
Про кисятину.
Кисятина у моих родителей породистая. Взята была на развод, но неудачный окот закончился эндометритом, перитонитом и ей удалили все дамские внутренности. В результате бездетного существования кисятина разъелась, как небольшой динозавр в шерсти, сохранив, однако, и силу, и маневренность. Во всяком случае, воробьев, летящих на высоте двух метров, она «берет» с места.
И вот сидит мой папа, ест малосольную горбушу. Это кисятина любит. Она подходит ближе и умильно мяукает, глядя на отца ненавидящими желтыми глазами и требуя отдать ей шкурки. Отец раздраженно отмахивается, мол, надоела, не мешай. Кисятина окидывает его бешеным взглядом, соображает, что такие габариты ей не осилить, и с грацией бегемотихи из Диснеевской
«Фантазии» семенит в прихожую. В открытую дверь папуле хорошо видно, что эта скотина с наглой мордой пристраивается попсыкать аккурат над его ботинками. Папка с руганью бежит в коридор, навстречу ему мчится пушечное ядро в шерсти: кисятина залетает на стол, хватает свои законные шкурки и ныкается за диван, откуда вскоре доносится довольное урчание.
На лавочке у подъезда многоэтажного дома сидят бабушки и обсуждают местные и мировые новости. Рядом разместилась шумная компания теток и мужиков неопределенного возраста и пола с явно антиобщественными склонностями. Одна из бабушек начинает возмущаться:
— Совсем совесть потеряли: кругом ведь дети. Сталина на вас нет.
Открывается дверь подъезда и из нее с веселым лаем выскакивает бультерьер. Разбитную компанию сдувает, как ветром. Из подъезда выходит хозяин веселой собачки и подает команду:
— Сталин, назад.
Cобачка с добрым и послушным выражением лица отца всех народов подбегает к хозяину. На территории отдельного двора на время устанавливается образцовый порядок.
У знакомых кота зовут Кастрюлька. На мое удивленное «Почему? » они ответили: «Так кастрированный же»…