Когда я был мелким, то думал, что английский язык — это русские слова, написанные латинскими буквами. И, лишь спустя время, я узнал, что такой язык называется польским…
Vot tаk vot
У врача на приеме — страдающий бессонницей:
— Вот мой совет, милейший. Если не можете уснуть, выпейте рюмочку коньяка.
— А если не поможет?
— Если не поможет, выпейте еще одну. И через пять минут — еще одну.
— А если и это не поможет?
— Тогда вам уже будет все равно, спите вы или нет.
Парень – девушке:
— Слушай, а где твоя страшненькая подруга, с которой ты не расставалась?
— Танька, что ли? А на что она тебе?
— Да ты раньше рядом с ней как-то получше выглядела…
Аттракцион в цирке «Говорящая лошадь«.
На арене — всадник на лошади. Полный зал. Барабанная дробь. Всадник — лошади:
«Говори!» Лошадь мотает головой.
Всадник: «Говори, я сказал!» Лошадь мотает головой. Зрители начинают свистеть. Всадник: «Говори, все деньги потеряем. Сдохнешь от голода!» Лошадь мотает головой. Уже от зрителей летят гнилые помидоры. Всадник: «Ну, хорошо, я потрачу на тебя все деньги, куплю тебе золотую сбрую, все, что захочешь, ты станешь известной, мы объедем весь мир, умоляю, говори». Лошадь нехотя поворачивает голову в сторону всадника и говорит: «Ну, зачем, зачем мне что- то говорить, зачем мне деньги, слава, если я не знаю главного — зачем я вообще живу». Всадник переводит дыхание: «Слава Богу, заговорило, тупое животное».
— Доктор, — говорит молодой человек, лежа на кушетке, — Вы должны мне помочь! Каждую ночь я вижу один и тот же ужасный сон. Я лежу в кровати, когда пятеро прекраснейших женщин бросаются на меня и начинают стягивать с меня одежду.
Психиатр: — И что же вы делаете?
— Я их отталкиваю прочь!!!
— Понятно. И как я могу вам помочь?
— Пожалуйста… Сломайте мне руки!!!