Рассказал дедушка, поэтому можно верить.
Лет 30 назад он подрабатывал в клубе видео механиком (кино в то время было очень почитаемо рядовыми тружениками села), да вот незадача — электричество до села еще не провели. Выход был найден — большой армейский генератор был поставлен метрах в двадцати от клуба, а по земле вился тонкий кабель для подачи искомых 220В. да вот случилось невиданное — кто-то принялся гадить прямо на провод и все, кто ходил на фильмы посмеивались над дедом — ему это обгаженный провод приходилось в потемках сматывать (своруют ведь если оставишь). И ему пришла гениальная мысль… .
Изоляция на проводе в нескольких местах была аккуратно счищена… .
Дед, сидя в будке оператора, через специально выковырянное отверстие смотрел за происходящим. Где-то посреди фильма несколько молодых человек вышли во двор «покурить» и принялись методично гадить на провод… . Цепь замкнулась красиво… . Говорят, тот, кого в цепь замкнуло, только возле соседнего села остановился…
История безусловно баян, но посмею напомнить ибо давно не читал.
В неком уездном городе М, в старо советские времена пиво продавалось на разлив из квасных бочек. Продавец только что развернутой в боевой порядок бочки был атакован интеллигентного вида дядечкой. с вопросом «Сколько Вы хотите за бочку пива». Представитель советской торговли назвал сумму, с учетом упущенной выгоды, получил денежку и отвалил. Интеллигент стал зазывать страждущих и БЕСПЛАТНО поить всех пивом. Через десять минут началось мордобитие.
Прибывший наряд милиции повязал особо битых и активных, заодно поинтересовавшись у интеллигентного дядечки «Какого хрена».
«Видите ли, молодые люди, я очень стар и до коммунизма очевидно не доживу. А очень хотелось посмотреть как оно будет».
В глубокой молодости как-то я работал слесарем. Наша бригада ездила по фермам и занималась монтажными работами. Ставили и ремонтировали котлы, поилки, скребки (это когда руки по локоть в говне, вокруг коровьи задницы не устающие выпускать содержимое….) и т. д. Короче ходили мы пропахшие силосом и навозом и с красными испитыми рожами. Романтика… Сейчас сидя в роскошном офисе в галстуке и наблюдая за курсом акций, даже не верится что это было со мной… Тогда происходили самые невероятные истории. Пару- тройку из них я хотел -бы рассказать. (далее…)
Работаю один, без санитара. Возвращаемся с вызова на станцию, и вдруг оживает рация — перевозка носилочной больной (бабушка с переломом бедра) в больницу. Дается адрес — улица, дом, квартира 60 (это важно). Не первый день работая на скорой, прикидываю локализацию дома и понимаю, что это классическая пятиэтажная хрущевка, и вне зависимости от количества квартир на лестничной площадке, кв. №60 находится на пятом этаже без лифта. Ехидно интересуюсь по рации, как я ентую бабусю попру на носилках один с пятого этажа, на что получаю дружеский совет какого-то неуемного шутника: а ты ей два куба морфина в вену дай — она до машины сама долетит… Другой предполагает, что с двух кубов она и до больницы долетит… Третий резонно поправляет, что с непривычки после двух кубов она, не долетев до травматологии, легко вспорхнет в больничный морг… Этот пустопорожний треп в эфире прерывает зычный бас врача-реаниматолога:
— Да заткнитесь вы наконец! Я тут «ножевое» везу — так у раненого от хохота опять кровотечение открылось!!!
о работе..
Когда у вас случается трудный день и вы восклицаете: — «Я НЕНАВИЖУ свою работу» — попробуйте сделать следующее: По дороге домой зайдите в аптеку и купите ректальный термометр Jоhnsоn & Jоhnsоn. Удостоверьтесь, что термометр именно этой фирмы! Придя домой, закройте за собой дверь, завесьте шторы и отключите телефон -никто не должен вам мешать! Переоденьтесь в удобную домашнюю одежду и сядьте в любимое кресло. Распакуйте термометр и аккуратно положите его на стол. Достаньте из упаковки инструкцию к ректальному термометру и внимательно прочитайте. Обратите особое внимание на фразу, напечатанную мелким шрифтом: «Каждый ректальный термометр фирмы Jоhnsоn & Jоhnsоn проверен персонально и затем продезинфицирован!» («Еvеrу Rесtаl Тhеrmоmеtеr mаdе bу Jоhnsоn & Jоhnsоn is реrsоnаllу tеstеd аnd thеn sаnitizеd.»)
А теперь закройте глаза и повторите громко пять раз: «Я так счастлив, что не работаю контролером качества в фирме Jоhnsоn & Jоhnsоn»!