— Как говорится, месть это блюдо, которое следует подавать холодным. Помнится, был такой случай в одной автошколе. Пришла тетка учиться, и в первый же день мощно раза$ралась с инструктором по вождению. Инструктор, имея дублирующую педаль сцепления, каждый раз помогал ей трогаться с места, но об этом не распространялся. Тетка была вне себя от пафоса. Вокруг новички мучаются, а у нее все без проблем. Собственно иметь мозг инструктору и одногруппникам, она, тем не менее, продолжала по полной программе, но инструктор мужественно терпел. В день экзамена, та-дам, она не смогла даже тронуться с места.
Рассказала подруга жены, она в воинской части работает каким-то писарем.
Ну вот, сидит она у себя в кабинете, бумажки, приказы всякие с места
на
место перекладывает, тут заглядывает прапор, кладовщик и спрашивает: — Тебе лампочки нужны? — Какие? — Ну на 40, 60, 75 ватт в люстру вкручивать. — Конечно!! (от халявы у нас никто не откажется) — А сколько? — следует вопрос. — Ну неси, сколько не жалко, — говорит подруга. Прапор исчезает.
Минут тридцать его не было, потом он заходит и следует вполне конкретный вопрос: — А на хера тебе столько много?
Вот она, широта русской души!!!
Владивосток. У моего приятеля Сержа С. , или проще говоря Семкина, был юный пушистый белый кот-перс по кличке Фунтик. Жили они в преподавательской свечке – 12-этажке в конце улицы Октябрьская.
Из мужской солидарности приятель не дал кастрировать любимого кота, но во двор его тоже не выпускал – все-таки 7 этаж. Да еще эта вечная мировая война между бродячими котами-убийцами и не менее свирепыми бродячими собаками. Все свою неистраченную ceкcуальную энергию породистый кот вложил в адреналин и в спорт – он полюбил ходить по узкому карнизу, окружавшему 7 этаж целиком. В погожие дни он, бывало, часами задумчиво вращался вокруг дома-свечки наподобие искусственного спутника, став местной достопримечательностью. (далее…)
Коллега отдал сына в детсад. Тот походил пару недель, потом скис. Родители давай пытать: — Что случилось, почему не хочешь ходить?
Тот помялся и говорит: — Данилка сказал, что письку оторвет, если я ему свою машинку не дам поиграть. Машинку я не дам…
Многозначительная пауза.
Родители развеселились: — Да ты что, сынок! Он же понарошку! Он же шутит!
Малыш, грустно: — Олечка вон тоже куколку не давала… Где теперь ее писька?
Имена и Страны
Одна минская фирма пробила контракт в Корею. И вот
«момент истины» — надо везти прибор в Сеул на показ клиенту. От беларусов делегация, шесть человек — все Александры. Встречающие — пять человек, трое — с фамилией Ким.
Ну-у… беларусам _почти_ удалось убедить корейских коллег, что
Александр не «национальное имя», но когда в ресторане речь зашла о политике и принимающая сторона поинтересовалась, как зовут Президента
Беларуси…