В советское время дело было.Молодые решили заняться безопасным ceкcом в час ночи.Муж еще днем раздобыл противозачаточное средство (на букву «Л» называлось)в виде таблеток.Перед началом дела предложил его жене, ну она его и «приняла»! Изо рта жены повалила пена,оба испугались.Жена обвинила молодого мужа в попытке отравить ее.Муж, со страху позвонил по 03.Там решили:отравление, мужской голос,значит:попойка, и кто-то перебрал!Приехали трое здоровенных мужиков в белых халатах,входят в квартиру, видят молодую,испуганную парочку (к тому времени, «огнетушитель» уже отработал)»Кто отравился? -Она! Чем? -Вот этими таблетками!» Мужики глянули,молча развернулись и бегом из квартиры.На лестничной площадке раздался такой гогот, что проснулись соседи.Потом, один из них вернулся и пояснил, что это противозачаточное средство применяется не орально,а с другого конца туловища. Машина «Скорой помощи» простояла возле дома «потерпевших» еще минут 15, «сотрясаясь от хохота»,водитель боялся двинуться с места.
Зашел сегодня в банк. Там два банкомата. На одном висит лист бумаги с надписью «Приносим свои извинения, в банкомате кончилась бумага», возле второго человек 10 очередь. Я посмотрел на все это и подошел к первому банкомату. Сунул карточку, снял денег и начал уходить, и тут я заметил как половина очереди от второго банкомата бросилась к первому… О чем они думали раньше? Нет бумаги, значит деньги печатать не на чем?
Прочитала историю о том, как медики на похоронах откачали коллегу.
Вспомнилось, как меня позвали на рыбалку два друга — врачи скорой.
Невдалеке от нас рыбачил парнишка, который в итоге зацепил ногу крючком, и спросил, нет ли у нас йода.
Ха-ха три раза!
В багажнике машины одного из скоропомощников лежал старый огромный бабушкин чемодан, который занимал чуть ли не весь багажник, и в котором было ВСЕ — я сама мельком увидела там раздвижную подставку для капельницы, стерильный родпакет, набор скальпелей и подключичный катетер. Все это мирно покоилось на остальных инструментах и лекарствах, ассортименту которых позавидовала бы любая аптека.
В общем мальчик был продизенфицирован, перевязан и, хромая, сбежал от нас под вопрос доктора вдогонку: «Мальчик, а у тебя часом гепатита нету? » — А че, — объяснил он мне, — я же в крови его измазался, надо же знать, с чем дело имеешь!
Когда же я начала вслух офигевать от чемодана и его содержимого, доктор подмигнул мне и сказал: — А прикинь как гаишники охреневают, когда я выволакиваю ЭТО на просьбу предъявить аптечку… . .
Русский турист — существо специфическое. С одной стороны, он может устроить приключение на ровном месте, в аэропорту, на пляже, в отеле: в таких скучных местах, где немцу никогда и весело не бывает. С другой стороны, любые достопримечательности, заставляющие немца сказать
«Аххх! ! «, а немецких детишек вопить от восторга: «Папа, их бин сер глюклих! » («Папа, мне так весело! «), на нашего друга-туриста производят ровно нулевое впечатление. Подумаешь, пирамиды. Подумаешь, Эйфелева башня. Продуло меня на вашей Эйфелевой башне, вот и вся романтика. (далее…)
Сегодня застал превосходную картину на остановке.
Не понятно по какой причине бабка налетела на девушку-подростка, которая не реагировала на надрывающуюся старушку. Бабка же верещала, что такую, как та девушка, при Сталине бы расстреляли.
И тут мальчик маленький спрашивает у мамы: — а кто такой Сталин?
Мама: — А это был вождь в России такой, всех расстреливал.
Сын: — А почему тогда эту бабушку не расстрелял?