Друг мой, как и почти вся страна, в конце перестройки стал заниматься бизнесом. Сначала не один. Сложилась у него компания: его брат — бывший опер и друг его брата, тогда еще служивший в органах начальником уголовного розыска в одном из отделений.
Какой в те годы был бизнес: где-то что-то удалось купить, потом продают.
Занимались всем подряд: трусами, телефонами… Как-то раз купили партию телевизоров. И попали. То ли дорого купили, то ли неходовые модели. Но только не продаются телевизоры. Вернее, продаются, но настолько медленно, что о прибылях уже не думают — только бы спихнуть без убытков.
В один прекрасный день вдруг обнаруживается, что телевизоры тю-тю.
Скоммуниздил кто-то. Менты решили проблему очень быстро и эффективно: приходит нач. УГРО в свой отдел и звучит команда что-то типа того, что все текущие дела — побоку. Все ищем телевизоры. Через день взяли воров.
Воры оказались коммерсантами более профессиональными: телевизоры уже загнали. Ну менты пообещали повесить на них все текущие дела, если завтра деньги не вернут. Назавтра деньги были. Почему раньше телевизоры не украли?
В 1868 году французский коммерсант Жак Бриан придумал, как ему казалось, прекрасный способ разбогатеть. После бешеного успеха оренбургских пуховых платков на Всемирной Парижской выставке французские, лондонские и берлинские модницы затерзали мужей, требуя купить им шаль или платок из самого тонкого в мире оренбургского пуха. Подделать российскую продукцию было почти невозможно: даже пух ангорских коз был в полтора раз толще оренбургского и после долгой носки слеживался и сваливался, тогда как диковинные русские платки, нарушая все законы природы, становились мягче и пушистее. Спрос все рос и рос, французские дамы ждали исполнения заказов на оренбургские платки по три-четыре месяца, а российские купцы, занимавшиеся продажей пуховых изделий, вскоре были увешаны золотыми часами, алмазными перстнями и серебряными цепями, как цыганские бароны. (далее…)
Лучшее мое литературное произведение — диплом. Надоело мотаться по библиотекам, накатала 30 страниц интеллектуальной отсебятины, добавила в библиографию десяток несуществующих статей, мол, нет их ни в России, ни в переводе на родной язык. Комиссия в восторге, некоторые даже «читали» те самые статьи, защитилась на отлично. Это все, что нужно знать о высшем образовании в творческих вузах.
Однажды в детском саду нам задали вопрос: «Какую пользу приносит человеку курица?». Высказывались варианты: перья, яйца, мясо, но никто не назвал самый, как мне казалось, очевидный вариант. Тогда я подняла руку и сказала: «Их можно приносить в жертву!» Воспитательница офигела, родители дома, конечно, поржали, но смотреть с ними ТВ3 мне больше не разрешалось))
Недавно случилось выпивать с людьми из России, Украины, Армении и еще нескольких республик. Пошли издевки над языками друг друга, брыдкае качаня, чи срав чи ни и тому подобное. Вспомнили смешное эстонское слово «пёдравОрсти». Это местный деликатес, колбаса из оленьего мяса.
Сразу сообразили, что ворсти — это как немецкое «вурст», колбаса. Значит, олень — пёдра. Выдры в гетрах в недрах тундры тырят в вёдра ядра кедров. И пёдры поблизости бегают, логично же. И дико смешно, если выпито достаточно и нет более разумной темы.
А всю эту белиберду слушает в уголке девушка-эстонка. Где-то минуте на седьмой обсуждения вскидывается и возмущенно говорит:
— Вы неправильно смеетесь! В эстонском языке есть падежи! Пёдра — это олень в родительном падеже. А олень в именительном падеже совсем не смешное слово! Пёдор!